Тема брака, создания семьи и рождения детей очень щепетильна в наше время. Для каждого поколения существуют свои приоритеты. Они изменчивы и имеют место быть. Если для кого-то на первом месте карьера, то для другого первостепеннее поскорее обзавестись семьёй и родить побольше маленьких копий себя.
Правда, не всегда такое желание бывает «искренним». Не исключено, что совершение каких-то действий, например, замужества, может быть насильно навязано обществом. Особенно тесно это пересекается с традициями.
Времена меняются и взгляды на те или иные вещи тоже. Для сравнения, если брать модель воспитания наших родителей, бабушек и дедушек, то многое не применимо в нынешних реалиях. Сейчас сложнее ограничивать в чём-то чадо и пытаться навязать свои взгляды, это и хорошо. Кажется, сейчас толерантность и свобода выбора — это именно то, к чему стремится современное поколение.
Наша редакция провела опрос в социальных сетях среди неженатых и незамужних. Также мы поговорили с тремя молодыми ребятами из Шымкента о создании семьи, рождении детей и давлении со стороны близких, а затем обратились к семейному психотерапевту.
Среди опрошенных 1 131 человек: 509 из Алматы, 118 из Шымкента, 210 из Астаны и 294 из других городов.
Меня зовут Манзура, мне 26 лет, работаю преподавателем в вузе. В ближайшие 2-3 года планирую запустить все намеченные проекты коммерческого и социального характера, построить семью и родить ребёнка.
Для меня семья — это святое, место, где о тебе всегда позаботятся, примут такой, какая ты есть. Они с тобой 24/7. Вы вместе живёте, развиваетесь, плачете, радуетесь, ненавидите, становитесь мудрее, проявляете любовь, заботу.
Замуж я планировала выйти чуть раньше, но судьба сложилась иначе. Думаю, всё происходит вовремя, значит, я не была тогда готова морально, учитывая мой характер.
На данном этапе жизни в приоритете я сама, мои желания и деятельность. Только потом семья, родственники и друзья. К сожалению, у нас в обществе принято заботиться о других, ставя себя на ступень ниже. Считаю, что каждый всегда должен стоять у себя на первом месте и нельзя заниматься самопожертвованием. Конечно, бывают исключения.
Со стороны родственников я действительно испытываю давление, и с каждым годом оно усиливается. Сейчас смирилась и просто не обращаю внимания. До того как умерла мама, она тоже постоянно говорила, чтобы я ускорила процесс замужества.
Сейчас я её понимаю, на неё тоже давило мнение окружающих людей. Мне нравится позиция отца — он сказал своим дочерям, что не будет никогда указывать за кого и когда выходить замуж, но за свой выбор мы должны отвечать сами. Благодаря ему я уже не реагирую на мнение общества.
Семья уже свыклась с моим характером, понимая, что я умею нести ответственность за свой выбор и не обвиняю кого-либо в неприятных ситуациях. Родственники торопят с замужеством, но я понимаю, что только с заботой обо мне. Общество тоже любит часто обсуждать мою личную жизнь, но это их мнение, они ведь имеют право высказываться. Принимать их точку зрения или нет — уже мой выбор.
Я Санжар, мне 24 года, являюсь представителем руководства по интегрированной системе менеджмента в международной компании. Моя основная цель на ближайшие 2-3 года — создать баланс между работой, семьёй, дружескими отношениями и временем для себя. Баланс очень важен для счастливой жизни.
Для меня семья — это союз двух полноценных людей, которые идут в одном направлении, делая совместную жизнь приятнее и легче.
Противоположности притягиваются только в физике. Те, кто решился создать семью, должны действительно любить друг друга и быть готовыми к меньшей свободе и большей ответственности. Разделять похожие ценности, иметь общие интересы, схожий культурный, эмоциональный и интеллектуальный уровень. А ещё, знать закон «О браке и семье».
К семье и воспитанию детей нужно готовиться, но определённо, к этому никогда не будешь готов. Важно начать с себя, потому что любить можно настолько, «насколько способен возлюбить самого себя».
В брак я планирую вступить в 24-27 лет. Этот период подходит тем, что к этому времени появляется некоторый житейский опыт, сдержанность и ответственность в жизни. Возраст, когда в среднем доход позволяет обеспечивать семью. При иных событиях можно вступать в брак и раньше, но, на мой взгляд, должен быть некий жизненный опыт, пережитые трудности и достижения.
Нужно жить в мире с собой, чтобы строить этот мир с другими. Поэтому для себя на первом месте я сам. Далее идут работа, жена, дети, родители, друзья. Со стороны родителей я никакого давления не испытываю. У нас полное взаимопонимание.
Меня зовут Асель, мне 18 лет, я журналистка и студентка НИУ Высшей школы экономики в Москве. Позиционирую себя как феминистку. На первом месте у меня стоит моральное здоровье и духовная удовлетворённость, так как счастье понятие крайне абстрактное, далее — моя работа и карьера. Я всем сердцем люблю свою сферу деятельности и хочу сделать значимый вклад. На третьем месте стоят мои близкие люди, семья и друзья.
В ближайшие десять лет я не планирую заводить детей, дети — это большая ответственность и им нужно уделять время, деньги, внимание. Не вижу в своей жизни детей, отчасти из-за своей эгоистичности. Родители, безусловно, осуждают мой выбор и верят, что я когда-нибудь его поменяю.
Для меня понятие семьи намного шире, чем по связи, по крови или по документам. Сам же брак для меня лишь формальность. Да, я уважаю выбор людей, которые хотят вступить в брак, но сама об этом не особо мечтаю. Мне неважно, выйду я замуж или не выйду вовсе, это не будет играть в жизни особой роли.
Для меня важнее реализовать себя в работе, помогать другим людям, развиваться и наслаждаться жизнью, а судя по патриархальным устоям и ожиданиям в странах постсоветского пространства, жить счастливо будучи «келін», постоянно занимаясь хозяйством и прислуживая мужу, я не смогу. Мне важнее жить для себя.
Семейный психотерапевт, сексолог. Вице-президент ассоциации семейных психотерапевтов и психологов РК
Семья — это совместное решение двух зрелых людей жить вместе, одним домом, вести совместное хозяйство и, возможно, в перспективе иметь детей. Конечно, в наши дни вариантов много.
В современном Казахстане семьи разные. Некоторые не оформляют брак официально, кто-то живёт исламским браком, кто-то просто гражданским. Есть формы, когда молодые люди, обучаясь в вузе, совместно снимают квартиру, но при этом отдают себе отчёт в том, что они не семья и не позиционируют себя как мужа и жену. Тоже особенность современного общества.
К слову, в современном кодексе «О браке и семье», права детишек, независимо от формы брака, уравнены.
Я много наблюдаю, что в последнее время люди женятся/выходят замуж из соображений когнитивного характера. То есть, они знают, что он/она умён, из хорошей семьи, порядочный, но не испытывают чувств.
Думают, что стоит поставить волшебную подпись, надеть кольцо на палец, а дальше будет и физическое влечение, и желание проводить с человеком время. Но чудес не бывает. Важно не пренебрегать чувствами. Это не компьютерная игра. В жизни, к сожалению, чувства не покупаются.
Та особенность, когда совпадает и чувственный, и когнитивный компонент, даёт положительную перспективу, которая воплотится в семейной жизни.
Если человек собирается вступить в брачный союз и понимает, что это не его самостоятельное решение, а давление общества, что часто прослеживается в нашей традиции, люди стараются в угоду родственникам побыстрее жениться и завести детей. Это первый признак того, что человек не созрел.
Сложно говорить о возрасте, но важно вступать в брак, когда люди достаточно зрелые для того, чтобы брать ответственность. Возраст зрелости человека у всех разный, у кого-то в 15 лет, а у кого-то и в 30 не наступает.
По моему мнению, это должен быть репродуктивно подходящий возраст — от 21 до 35, если это первый брак, с целью рождения здоровых детей. До 21 года в современных условиях дети ещё не успевают созреть. Браки, заключённые до 21 года, часто распадаются. Конечно, бывают исключения.
В современном мире есть пары, которые не хотят иметь детей. Из своей практики не видела ни одну пару, которая живёт в мире и любви, и не хочет заводить детей. Если человек неудовлетворён своей жизнью или брачными отношениями, они на этом этапе не хотят детей.
Как показывает жизнь, чаще всего, спустя время, когда складываются другие обстоятельства, дети всё-таки появляются. Иначе не развивались бы репродуктивные услуги. Всё зависит от отношений с партнёром. Возможно, такие люди зависят от мнения родителей или партнёра. Эмоционально, психологически. Считаю совершенно правильным на таком этапе не хотеть детей.
Неправильно, когда человек вообще ни о чём не думает, а потом беременеет и рожает детей, которые в итоге никому не нужны.
Надо прислушиваться к своим внутренним ощущениям. Если партнёр говорит, что не хочет иметь детей, не стоит переубеждать, а лучше понять, в чем проблема. Только женщина может решать, как ей поступать и никто не будет её переубеждать. К специалисту обратиться можно, чтобы тот помог разобраться.
Человек готов строить семью в тот момент, когда он считает и позиционирует себя самостоятельным. Когда зарабатывает деньги для себя и готов сепарироваться от родителей, в материальном плане в том числе. Если умеет озвучить родителям свои принципы, как взрослый человек, аргументируя, это критерий того, что он готов к зрелой и самостоятельной жизни.
Когда человек влюблён и испытывает влечение ума, души и тела к своему партнёру, значит, время пришло и игнорировать это сложно. Вот простые сигналы того, что человек готов и он уже стоит на пороге создания своей семьи.
Читайте также:
Рожать после 30 — это новая норма. Рассказываем, почему
Получай актуальные подборки новостей, узнавай о самом интересном в Steppe (без спама, обещаем 😉)
(без спама, обещаем 😉)
