Не хочу разговаривать с таксистом. Что делать?

4 минуты Айдана Киндирова
Альтернативный текст


иллюстрация

Вероника Пивкина, консультирующий психолог:

Самый простой способ заставить болтливого таксиста замолчать – это показать ему свою незаинтересованность. Для этих целей сойдут наушники или задумчивое выражение лица, обращенное к окну, отсутствующий взгляд и ответы на вопросы с промежутком.

Лучше всего, конечно, сообщить водителю, что вы не намерены разговаривать, потому что заняты своими мыслями. Вы можете ответить примерно так: «Простите, но мне нужно подумать, а в это время я не могу общаться с вами» или «Я бы рад поддержать разговор, но мне нужно подумать и помолчать» либо «Мне нужно время, чтобы расслабиться и подумать в тишине. Спасибо за понимание».

Есть и кардинальный способ, который введет вашего разговорчивого таксиста в шок – это сказать ему что-то неожиданное. Например, Теодор Рузвельт, чтобы заставить собеседника замолчать говорил следующую фразу: «Сегодня я убил свою бабушку». Все зависит от вашей фантазии, конечно, но в этом случае следует подбирать осторожные фразы, в которых водитель не увидит угрозы и не отреагирует уже неожиданным для вас поведением.

Улпан Рамазанова, журналист:

О моей вражде с таксистами можно слагать легенды. И, несмотря на беспощадную борьбу, существовать мы друг без друга не можем.

Мне попадались разные таксисты: кто-то вербовал в гражданскую школу безопасности (до сих пор не знаю, что это), однажды попался странный – рассказывал, что его жена хуже собаки и истерично смеялся, один был тихим, но, к сожалению, смотрел порно на телефоне.

За это время я выработала свои методы нейтрализации нахальных или навязчивых таксистов. Если наезжают и спрашивают, почему не говорю по-казахски (а как говорить, если молчу) – прошу остановить машину. Никого не волнует знание госязыка – если человек такое спросил, значит, внутренняя Аннушка уже ударила ему уриной по мозжечку. Бегите.

Если спрашивают, кем работаешь, а потом говорят, что все журналисты продажные – бью cебя по лбу с такой силой, чтобы энергия Святого Фейспалма выбила окна. Выхожу из машины, говорю, что сдачи не надо.

Если жалуются, что Союз развалили – даю поностальгировать. В конце – подаю салфетки. Ну а что, мне несложно, и человеку приятно. Если просят номер – даю, но не свой, а тех, кто мне когда-то насолил или злостных спамеров. Кстати, попробуйте.

А если серьезно, я всегда в наушниках и когда кто-то пытается со мной заговорить, делаю злое лицо и раздуваю ноздри. Всегда помогает.

Дорогие читатели, присылайте свои «что делать?» на [email protected]


Иллюстрация обложки: Гликерия Зяблицкая

Еще много интересного

Статьи STEPPE

Делай красиво: 9 правил этикета, о которых вы не знали

«Степь» разобралась в том, кому кого следует пропускать в лифте, что делать, если в зубах застряла петрушка, и в каком положении вежливее принимать тосты.

7 минут
7 минут

Полезные подкасты: Стартапы, культура и нейробиология

«Степь» собрала самые полезные подкасты, которые гарантированно поднимут IQ, раскачают ваш бизнес и откроют смысл бытия.

6 минут
6 минут

Выбор редакции: 10 казахстанских приложений на каждый день

«Степь» собрала отечественные приложения, с которыми обедать, смотреть кино и жить – легче.

8 минут
8 минут
Партнерский

Как стать телезрителем нового поколения? Инструкция

Среднестатистическому казахстанцу все еще сложно представить свой досуг без «голубого экрана»: после пробуждения – утренние новости, перед сном – «Вечерний Ургант». С повсеместным проникновением интернета начинает казаться, что тв-формат вот-вот канет в лету и чтобы быть в тренде пора перебираться в онлайн. Редакция The Steppe объясняет, почему телевидение рано отправлять на скамейку запасных.

7 минут
7 минут