О полиамории в СНГ заговорили несколько лет назад. Полиамория — это тип отношений и система взглядов, согласно которой у человека может быть более одного романтического партнера. При этом всё происходит по полному согласию всех участников отношений.

Количество партнеров и тип их взаимодействия друг с другом может разниться от отношений к отношениям и обговаривается в каждом случае. Так, в одном типе полиаморных отношений у человека может быть главный партнер, с которым он проводит больше времени, и второстепенные, а при другом типе все партнеры могут быть равнозначными.

Разнится и степень открытости отношений. Некоторые полиаморы формируют закрытые группы, состоящие из нескольких человек, и живут в таком союзе годами, другие оставляют возможность встречаться с новыми людьми. Главное объединяющее правило для всех полиаморных отношений — честность перед партнерами. Ревность и собственничество прорабатываются и уступают место пониманию потребностей своего партнера и принятию того, что наличие у человека параллельных отношений не отменяет его любовь к вам.

В тот момент, когда я осознала свою полиаморность, внутри будто что-то щелкнуло

Ульяна (имя изменено по просьбе героини), 29 лет:

Долгое время я находилась в моногамных отношениях и никаких мыслей по поводу того, что я могу быть полиаморной у меня не было. Во-первых, я в принципе не знала о таком понятии. Более того, я всегда придерживалась позиции радикальной честности. Думала, как можно изменять человеку, если любишь?

Находясь в моногамных отношениях около пяти лет, я узнала про полиаморию и подумала: «Ну, прикольно, да, классно. Но это не про меня». А потом, в какой-то момент, когда мои отношения изживали себя, я влюбилась сначала в одного человека и практически одновременно с этим — в другого. При этом я понимала, что к настоящему партнеру у меня всё ещё остаются чувства.

В тот момент, когда я осознала свою полиаморность, внутри что-то щелкнуло, наступило облегчение: я поняла, что я всегда была такой, но совершенно не воспринимала это и подавляла себя.

Пришлось расстаться со своим партнером. С теми людьми, в которых я влюбилась, у меня ничего не получилось, но чувства к ним дали понять, что я полиаморна.

Представляя свои идеальные отношения я хочу, чтобы они были открытыми. Это могут быть любые отношения, кроме закрытых моногамных. Главное, чтобы присутствовали честность, открытость и поддержка, чтобы не было манипуляций и созависимости.

Нужно стремиться к тому, чтобы люди являлись самостоятельными целостными личностями, которые образуют союз и делятся любовью и поддержкой, а не пытаются заткнуть какие-то дыры в друг друге.

Когда пошла эмансипация, женщины стали свободнее, появился развод и смысл нуклеарной семьи исчез. В светском обществе этот институт уже не несет ту функцию, для которой был придуман. Сейчас я не знаю, зачем всё еще существует моногамный брак помимо того, что люди живут по инерции.

Есть еще религия, которая говорит, что правильно иметь одного партнера. Есть культура, которая нам говорит о том, что нужно найти свою любовь на всю жизнь. Фильмы, книги и всё пропитано культом большой настоящей любви до гроба.

При этом практика показывает, что большинство людей не моногамны. Сколько происходит разводов, измен, ссор и конфликтов: «Ой, ты куда-то посмотрела или с кем-то поговорила». Мне смешно, когда люди устраивают целые истерики из-за того, что партнер допустил даже небольшую мысль в сторону другого человека, хотя это абсолютно естественно и нормально.

Самое интересное, что обществом измена воспринимается относительно нормально. Осуждается, но принимается. Если ты скажешь, что изменял, особенно если ты мужчина, тебе ответят: «Ну, бывает». А если ты скажешь, что у тебя были отношения, и партнер знает об этом, это кажется диким.

Когда ты говоришь, что обманываешь своего партнера — это воспринимается как обыденная часть моногамных отношений, а когда говоришь, что у вас всё по согласию, большинство этого не понимает.

Мне кажется, полиамория сейчас все еще является маргинализированным явлением. Мало кто о ней знает, а если знает, то неправильно понимает. Люди думают, что это разврат, что ты просто спишь со всеми подряд.

Существует огромный спектр отношений, но нам навязывается лишь один тип, к которому все якобы должны стремиться, как к идеалу.

У меня были длительные открытые отношения, в которых была договоренность, что мы можем иметь романтические или сексуальные отношения еще с другими людьми с согласия и одобрения друг друга. Конечно, когда доходило до дела, случались и проблемы. В моногамных отношениях я никогда не испытывала ревность, а сейчас поняла, что могу. В таких ситауциях помогают открытость и разговоры, полное и ясное представление ситуации. Еще хорошо помогает знакомство с мета-амурами (на полиаморном сленге — партнер твоего партнера). Знакомишься с ней или с ним, общаешься и становится гораздо легче.

Так как мы воспитаны в культуре собственничества, соперничества, нельзя убрать все установки у себя в голове по щелчку пальцев. Ревность — это нормально. Ссоры — это нормально. Точно так же, как и в моногамных отношениях. Просто нужно прорабатывать много вещей, работать над собой. Это будет полезно как для отношений, так и для тебя в целом.

Давление со стороны общества есть. Оно выражается в абсолютном неприятии этой концепции

Кирилл (имя изменено по просьбе героя), 32 года:

Полиаморные отношения — это способность любить не одного человека. Язамечал за собой эту способность: мне несколько раз в жизни приходилось изменять. Врать я не люблю, и меня это мучило больше, чем моего партнера. В итоге рассказывал я всё сам. Я понимал, что что-то идет не так, начал изучать вопрос и наткнулся на понятие полиамории.

Моногамия — это, прежде всего, про управление. Когда у тебя появляется партнер, появляется и символическая власть над чужой жизнью: не ходи туда, не делай этого, а в ответ я буду тебе давать определенные блага. Меня это совершенно не устраивает.

При этом женщина боится, что мужчина будет обеспечивать другую, мужчина же ревнует, потому что боится, что женщина родит не от него. Но это абсолютный пережиток прошлого. Рожать сейчас вообще не обязательно. Полиамория — это, с одной стороны, способ отделаться от изжившего себя традиционного уклада. С другой — тебе постоянно приходится бороться с громадной историей определенного уклада отношений человечества. Давление со стороны общества есть. Оно выражается в абсолютном неприятии этой концепции.

Люди говорят, что это никогда не будет работать, ты сейчас поиграешься и придешь к прекрасной моногамии.

При этом, в прекрасной моногамии я был. Я был женат в течение долгого периода, находился в очень жутких токсичных отношениях, когда партнер контролирует каждый твой шаг. Я знаю, что такое моногамные отношения не понаслышке и даже иногда больше, чем некоторые критикующие.

Я считаю себя полиаморным человеком, но это не значит, что я всегда должен находиться в полиаморных отношениях. Здесь, скорее, возникает вопрос ресурса и понимания. Если я, например, пойму, что есть человек, с которым у меня постоянные отношения, открытые в вопросе секса, я останусь с этим человеком. Или если пойму, что мне хватает одного человека и секса с ним. 

При этом бывает так, что я беседую со своими друзьями-мужчинами, которые находятся в моногамных отношениях и декларативно не изменяют партнерше. Я говорю, что полиамория — это когда у тебя и у партнерши несколько партнеров, друзья говорят: «Ужас! Ты спишь со всеми подряд и твоя партнерша спит со всеми подряд, а ты это терпишь!». Я говорю: «Я не терплю, мы об этом договорились».

Бывает очень анекдотично, когда человек мне рассказывает про проституток и сауны, о которых не знает его партнерша, а через две секунды говорит: «Я-то верный, я-то в браке». И вот здесь я говорю: «Знаешь, чем отличаются мои отношения от твоих? Мы с партнершей друг другу не врём». Конец.

Я долго состоял в полиаморных отношениях, где у меня была главная партнерша и еще два вторичных партнера, которые были моногамными. Оба были с этим согласны, всем было комфортно.

Самое важное в полиамории — это уважение ко всем.

Культуры полиамории в Казахстане нет, она только зарождается в СНГ и, в частности, в России. На западе она хоть как-то работает некоторое время, а у нас ее просто нет. Но и религия, конечно, отражается на обществе.

Много партнеров у гетеросексуального мальчика — молодец, красавчик. Много партнеров у девушки — шлюха. И, собственно говоря, это всё, что наше общество думает об очень условной, пунктиром набросанной полиамории.

Есть полигамия, есть открытая любовь, а полиамория — это, в первую очередь, про любовь и способность любить. В этом плане в Казахстане мы любить себя по-настоящему не позволяем. Так, чтобы жертвовать собой, временем и ресурсами, открыться, довериться, сказать всё. Кроме этого мы еще и не умеем разговаривать: ни о своем времени, ни о сексе — ни о чем. Например, кажется, если я скажу человеку: «Давай видеться три раза в неделю», я каким-то образом его обижу. Я сейчас рамки установлю, а какие три раза в неделю могут быть, когда любовь?

Но каждые отношения — это всегда новый договор . Нужно сесть и поговорить, что такое любовь, что такое ревность, что такое отношения, какое время мы готовы и способны друг другу уделить, и что мы будем делать в это время.

До тех пор, пока я не брал на себя ответственность договариваться с партнером и узнавать, что мы друг к другу чувствуем и что друг от друга хотим, возникала огромная куча вопросов и абсолютная боль.

Когда ты рассказываешь кому-то, что ты поли, люди думают, что у них есть право к тебе подкатить или что ты не откажешь в сексе

Эрика (имя изменено по просьбе героини), 25 лет:

Мне было 18 и мой тогдашний молодой человек был старше меня. Когда мы с ним обсуждали планы на будущее, он сказал, что будет не против, если со временем, из-за разницы в возрасте и либидо, я заведу второго партнера. Для меня эта мысль была революционной, в том плане, что человек меня не будет ревновать, будет доверять мне в любом случае, и что для него наша связь важнее условной моногамной реальности.

Идеальные отношения для меня прежде всего — про то, чтобы партнер был близким другом, чтобы у нас были совпадающие ценности и взгляды, схожие увлечения, способность понимать чувства друг друга и открыто говорить о проблемах. Это не зависит от количества людей в отношениях, мне может быть достаточно и одного человека, но это не отменяет того, что я могу испытывать чувства к нескольким людям, для меня эти чувства и отношения одинаково ценны.

Когда у меня были отношения с двумя людьми одновременно, многим знакомым было сложно объяснить, почему на одно мероприятие я иду с одним человеком и представляю его, как своего парня, а на другое — со своей девушкой и представляю ее, как свою девушку.

Было давление со стороны знакомых, которые считали, что полиамория — это про распущенность. Хотя для меня это, в первую очередь, не про секс, а про романтические чувства и дружбу между людьми, а также про способность договориться о границах отношений без контроля и ревности.

Обычно я это не афиширую, потому что возникает слишком много вопросов, домыслов. Есть такой момент: когда ты рассказываешь кому-то, что ты поли, люди думают, что у них есть право к тебе подкатить или что ты не откажешь им в сексе, хотя это не так.

В идеале, мне хотелось бы иметь крепкую триаду (закрытые отношения трех людей). Сейчас у меня моногамный партнер, у нас моногамная договоренность, и мне в текущих отношениях комфортно. Я знаю, что моему партнеру будет некомфортно в случае, если у меня будет кто-то еще. В то же время, мы оба понимаем, что со временем это может измениться: что его отношение к полиамории может поменяться или я могу влюбиться в кого-то еще. Мы договорились, что в таком случае об этом честно поговорим и найдем новое решение.

Потому что отношения динамичны, они развиваются и растут, независимо от того, моногамный у вас партнер или полиаморный.

Одна из основных причин того, что сейчас у меня моногамные отношения — это то, что я никогда не ищу отношений специально, я нахожу близких по духу людей, иногда возникает желание быть в отношениях с человеком. Но также у меня сейчас нет и времени на других людей. Довольно сложно иногда найти время на одного человека, а на нескольких — тем более. У полиаморов даже шутка есть, что самое сложное — это собраться или распределить по графику встречи со всеми партнерами.


Читайте также: 

21 вопрос тату-мастеру

3 главные проблемы алматинских дорог и 9 способов их решить

«Забудьте слово "мать-одиночка" и остановите самокопание»: 3 истории о сильных матерях


Читай нас в  Инстаграм и Телеграм