10 бестактных вопросов казахстанского общества

В нашем обществе, где люди привыкли лезть в чужую жизнь с поразительным энтузиазмом, от неловких вопросов не скрыться. Редакция The Steppe собрала для вас фразы и советы, которые помогут вам выйти победителем из диалога с бестактным человеком:

1. The Steppe советует пострадавшим от подобного вопроса не унывать, а достать телефон и показать фотографии из отпуска на Мальдивах. Или вечера пятницы с друзьями в модном ресторане. Или воскресенья без готовки, стирки и шума. Показывать до тех пор, пока лицо обидчика не приобретет нежно-зеленый оттенок. 

2. Мы советуем заранее перевести заработную плату в наглядную валюту.
Как вариант, бессмертные дошираки. Или сумочки Prada. Или iPhone7. При зарплате в 150 тысяч тенге – «ну, на полторы тысячи дошираков хватает». Или «при моей зарплате я могу позволить себе одну пятую сумочки Prada». Или, чтобы уж добить окончательно – «моей зарплаты хватит на четверть айфона». 

3. Или если есть, когда второй? А если и второй в наличии, когда третий? И так в арифметической прогрессии. Ответить можно так – скажите, что увлекаетесь астрологией и планируете зачать Змееносца – тринадцатый знак зодиака. Пока собеседник крутит пальцем у виска, у вас есть время, чтобы достать газовый баллончик и использовать по назначению.

  
4. Если в веселящейся компании, вам задали этот вопрос, то времени у вас мало. Вы не успеете рассказать о своих болезнях и опасениях, местные эскулапы быстро проведут вам лекцию о пользе алкоголя. Поэтому падайте в припадке и изображайте тяжелейшие страдания. Бейтесь в конвульсиях, пускайте пену изо рта, катайтесь по полу и будьте максимально убедительным. Ну и ждите, пока пьяная толпа не найдет новую жертву или не начнется тост. Вставайте, отряхивайтесь, возвращайтесь к салату. Вы великолепны!

5. Мы советуем говорить правду или уходить, чтобы предотвратить новый залп вопросов. 

6. «Он выживет? Как он умер?». Ваша вежливость даст возможность бестактному человеку буквально прилепиться к вашему горю, и он посчитает это проявлением своего участия. Мы советуем беречь свои нервы и вежливо уйти от ответа. 

7. К сожалению, на тему личной жизни нельзя повесить табличку «Осторожно, злая собака!». На такие вопросы можно и нужно отвечать с юмором. Живете вместе и не расписаны – прикройтесь изучением друг друга в естественной среде обитания. Давно встречаетесь и не живете вместе – отвечайте, что еще не готовы делить уточек в ванной с кем-то еще. 

8. Девушки всего мира тайно мечтают о возможности отвечать на такой вопрос при помощи биты. Интересующиеся иногда умудряются лезть руками в лицо, чтобы эмпирически узнать количество слоев вашего макияжа. Диванным косметологам отвечать нужно соответственно реалиям – говорите, что вы не отличаетесь красотой, а замуж выходить как-то нужно.

9. Татуировка означает, что человек захотел набить на теле значимый для себя символ, и не всегда окружающие обязаны быть оповещены о ее значении. Объяснить смысл татуировки можно так – вы сделали ее как талисман от тупых вопросов, но сейчас она почему-то не сработала.

10. От подобных вопросов в нашем гендерностереотипном обществе страдают в основном парни. К тридцати все представители сильного пола должны иметь авто, хорошую должность и небольшой животик. Иначе – позор, недоумение и бесконечные вопросы – когда, когда, когда? Отвечайте просто – коплю на кругосветное путешествие, чтобы не умереть в своей квартире, так и не исполнив свою мечту. 

А от каких бестактных вопросов страдаете вы?