Сейчас медиа актуализирует тему неправильного родительства, токсичных родителей и неидеального детства. Но загвоздка в том, что многие родители, неосознанно воспитывающие детей по уже понятному паттерну, прочитав весь этот скоп статей, могут узнать в них знакомого родителя, но не себя.
Мужчина, с которым я вела беседу, наш читатель. Он предпочёл остаться анонимным рассказчиком, поэтому никаких точных сведений о нём здесь не будет.
В последнее время болезненно реагирую на тему отцов и детей, поскольку сам переживаю не лучшие времена в отношениях с родителями. В школе и студенчестве я не обращал внимания на то, как плавно и незаметно принимал те решения, которые были приняты за меня моими родителями.
Это происходило так естественно и понятно для меня, что конфликт, не успев начаться, был исчерпан. Родители спокойно объясняли, что они знают лучше, как мне поступить, ведь за их спиной многолетний опыт.
Кажется, в этот самый момент я упустил возможность прочертить границы и внутри своих границ понять, что мне на самом деле хочется. Распознавать свои желания и прислушиваться к себе — это тоже необходимый жизненный навык.
Сейчас мне тридцать два года. Холост. Живу с родителями. Работаю финансистом в частной компании. Если бы моё резюме попало на стол программы «Давай поженимся», меня бы отмели ещё на этапе отбора кандидатов: пункт «живу с родителями» отпугивает любую девушку.
Недавно я узнал, что отец влез в долги, отдав в частные руки документы квартиры, в которой мы живём, в качестве залога. Сумма займа и условия таковы, что каждый месяц мы были вынуждены выплачивать 70% от моей зарплаты.
Это стало последней каплей. Родители не зарабатывают столько, чтобы ежемесячно выплачивать фиксированную сумму — обязанность выплаты долга легла на мои плечи.
Отец всегда служил своим интересам и не видел необходимости советоваться с уже взрослым сыном. Он привык относиться ко мне, как к ребёнку, и это вылилось в то, что человек без навыка финансовой грамотности единолично принял решение, заведомо невыгодное для членов семьи.
Чаще всего родители не осознают, что относятся к своим повзрослевшим детям как к маленьким. Ведомые собственными бессознательными процессами, они делают это ненамеренно. Если понимать основные механизмы этой проблемы, можно легко научиться сохранять взрослую позицию в общении с родителями.
Как бы это странно ни звучало, но такое случается, когда один человек ощущает другого как часть самого себя. Тогда он искренне будет удивляться, если вы попытаетесь рассказать о желании самостоятельности. Ментально он, конечно, будет знать, что вы существуете как отдельное физическое тело, но на психоэмоциональном уровне в категории его понятий это знание будет просто отсутствовать. И тогда формулой его взаимодействия с ребёнком будет «ты — это я, я — это ты».
В таком случае категорически не допускается никакого самостоятельного принятия решений, родитель относится к ребёнку почти как части собственного тела.
Как если бы ребёнок был рукой родителя. О руке мы, конечно, заботимся. Мы постараемся не подвергать её опасности повреждения, но никогда не задумываемся, нравится ли нашей руке перчатка, которую на неё надели. Так и с ребёнком, к нему будут относиться как к ценности, но ценности обезличенной. У него не будет права быть отдельным чувствующим существом.
Например, он считает взрослеющего ребёнка немощным и неспособным, ровно так же, каким его самого видели родители в детстве. Будучи уверен, что дети априори не могут принимать ответственных решений, он стремится держать всё под контролем, не учитывая интересов своих детей.
Это своего рода идентификация в заботе: заботясь о ребёнке, они заботятся о себе. В данном случае речь не идёт о полном слиянии с ребёнком, как в первом примере. Здесь ребёнок отдельная личность, но в моменты стресса родитель начинает видеть в ребёнке самого себя в далёком прошлом и начинать заботиться о себе.
Например, он купит все игрушки мира своему ребёнку потому, что сам страдал от того, что в детстве у него не было игрушек. Он будет гиперопекающим потому, что маленьким ощущал дефицит общения с мамой.
Мы уже знаем, по какой причине родители могут не придавать мнению ребёнка достаточного значения. Но что заставляет нас самих уступать свою взрослую позицию?
Такой ребёнок, скорее всего, даже не заметит, что что-то не так. Он привык не иметь никакой ответственности за свою жизнь. Он не испытывает в этом потребности. Он — та самая «рука» — часть мамы. Выросший в двухметрового дядю, он будет покорно, хвостиком, следовать за мамой, ни в чём ей не переча, не пытаясь отделиться или противостоять.
Он побоится отказать в чём-то, чтобы не разрушить родителя. В таком случае родительская фигура часто воспринимается как хрупкая и ранимая. Здесь частью взаимодействия бывает бессознательная, а иногда и сознательная, манипуляция со стороны родителей.
Взрослый мужчина может оказаться заложником одинокой стареющей матери. Он вынужден оставаться жить с ней вместе, даже имея острое желание съехать и освободиться от её постоянного присутствия в его жизни. Ему некомфортно, он мечтает жить отдельно. Но это невозможно. Мама впадает в истерики, теряет сознание, переживает очередной сердечный приступ всякий раз, когда сын заговаривает о переезде.
Его крайне полезно осознавать и держать в голове. Суть понятия регрессии в том, что «переживания сегодня» смешиваются с «переживаниями тогда». Встречаясь с неприятной ситуацией, напоминающей что-то из детства, человек может чувствовать себя испуганным, отчаявшимся, бессильным что-либо изменить.
Давайте представим, что вам пять лет. Вы очень хотите гулять. Со двора доносятся звонкие крики ребят. Кто-то даже зовёт вас по имени. Но мама не пускает. Причины её отказа остаются загадкой. И даже если эти причины есть, они вам всё равно непонятны. Вам только пять лет! Её аргументы – совсем не аргументы для вас. Вы просите, умоляете, обещаете быть самым прилежным всегда-всегда, только бы вас отпустили сейчас. Мама остаётся непреклонной.
Попробуйте представить, что же чувствует тот мальчик или та девочка? Они чувствуют полное бессилие и несправедливость. Один ребёнок окажется поглощён гневным возмущением. Другой тихим отчаянием. Но в обоих случаях переживания будут невыносимо болезненными. Ваша мама так и осталась твёрдой в своём решении. Годы идут, она не меняется. Всякий раз, когда вы встречаетесь с её железным «нет», вы можете превращаться в того пятилетнего кроху и снова и снова погружаться в отчаянное бессилие.
Внешне это будет выглядеть как неспособность по-взрослому аргументировано говорить с родителями. Вы будете или избегать диалогов, заведомо смиряясь, или же любые попытки поговорить будут заканчиваться истерикой и скандалом.
Как видите, все примеры отсылают нас не только в собственное детство, но и в детство родителей. И это неслучайность. Внутри каждого взрослого мы всегда обнаружим маленького ребёнка со своим, нередко болезненным, опытом.
Когда в очередной раз вы будете говорить с мамой или папой, попробуйте представить себе их внутреннего ребёнка. Какой он? Добрый? Сердитый? Весёлый? Угрюмый? Что любит этот ребёнок? Чего боится? Чего хочет? О чём печалится? Посмотрите на него как взрослый смотрел бы на настоящего ребёнка. Будьте с ним тверды, терпеливы и ласковы.
Помните: говоря «стоп» экологично и аргументированно, вы не разрушите родителя. Чем более спокойным будет ваше отношение, тем спокойнее родитель воспримет неприятное «стоп».
Отслеживайте свои регрессии, оставайтесь в ситуации «здесь и сейчас». Со временем этот навык станет привычным. Тень прошлого всё в меньшей и меньшей степени будет вмешиваться в «сегодня».
Применяя эти рекомендации, вы обязательно почувствуете изменения в отношениях с родителями. Постепенно, но уверенно, ваш диалог будет выравниваться и налаживаться. Осознанное отношение поможет вам быть по-настоящему взрослым ребёнком для своих родителей и более чутким взрослым для ваших детей.
Читайте также:
Как научить бабушку фрилансить
Как устроиться на стажировку в корпорацию и построить там карьеру
Получай актуальные подборки новостей, узнавай о самом интересном в Steppe (без спама, обещаем 😉)
(без спама, обещаем 😉)
