«Забудьте слово "мать-одиночка" и остановите самокопание»: 3 истории о сильных матерях

В современном мире фраза «мать-одиночка» звучит как ругательство. Оставшись одной с ребёнком, женщине порой приходится сталкиваться с осуждением и порицанием общества, стыдом и страхом. Мы хотим изменить стереотип о том, что мать-одиночка — это плохо и стыдно, поэтому подготовили для вас три истории о женщинах разного возраста, которые остались одни с ребёнком и справились. 

Героини рассказывают о том, какого это — самостоятельно воспитывать ребёнка, с какими трудностями пришлось столкнуться и как быть, если вы оказались в такой ситуации.

---

Самое главное для матери, которая воспитывает ребенка одна, не забывать про себя

Жанель, 23 года, воспитывает четырехлетнего Амира:

Изначально я была против рождения детей, не любила их и всегда говорила, что не хочу выходить замуж. И если и выйду, то только к годам тридцати, но потом в 18 лет я влюбилась и стала встречаться с мужчиной — будущим отцом Амира, который был старше меня на семь лет. Это были мои первые серьезные отношения и мой первый мужчина, с которым я начала встречаться в осознанном возрасте. 

Когда мне исполнилось 19 лет, он заговорил о свадьбе и детях. Я была очень окрыленной, не смотрела на ситуацию трезво, и вскоре мы поженились. Спустя время я узнала о своей беременности. Очень скоро розовые очки влюбленности слетели, потому что я столкнулась с рядом проблем: он хотел, чтобы я постоянно сидела дома, настаивал на том, чтобы я бросила университет, а его мама лезла в наши отношени.

Проблема в том, что он думал, что женился на маленькой, глупенькой девочке, которую можно будет легко прогнуть под себя, но это было не так. 

У меня довольно тяжелый характер и когда я поняла, что он хочет из меня «слепить» покорную женщину без мнения и голоса, меня это разозлило. Наши отношения стали стремительно портиться. В законном браке мы прожили с ним 10 дней. Через 10 дней у меня случилась истерика, я собрала вещи в пару пакетов и убежала в родной дом. 

Вообще, когда у меня спрашивают, почему мы развелись с бывшим мужем, я не могу называть какую-то глобальную причину, будь то измена или бытовое насилие, потому что ничего этого не было. Но в целом, было много психологических факторов, которые на меня давили, и благодаря которым я понимала, что жить с этим человеком и строить с ним семью я не хочу. Мой бывший муж оказался на деле не тем сильным и надежным мужчиной, образ которого я нарисовала у себя в голове, а маменькиным сыночком, который не может самостоятельно принять решение ни за себя, ни за свою семью. Он отдавал все заработанные деньги своей маме и любые покупки обговаривал с ней. 

Я ушла от него, будучи беременной, и с этого момента осталась одна. Тяжелее всего было от мыслей, что я никому не буду нужна беременной, а после — уже с ребёнком

Когда я уходила от бывшего мужа, его мать мне тогда сказала, что её сын сможет ещё хоть раз 10 жениться, а я — женщина, и второй раз замуж меня никто никогда не возьмет, потому что теперь я «испорчена» и «не чиста». От этого разговора моё эмоциональное состояние резко ухудшилось, потому что я поверила в эти слова и приняла их за истину. Я не хотела никуда выходить, и благо, что мои друзья не давали мне погрузиться в это состояние и постоянно меня куда-то звали. 

Я стала матерью, но внутри осталась девчонкой, которая хочет свободы и развлечений.

Трудно было ещё и после рождения Амира, когда я приходила в университет, а там мои одногруппники и они все такие молодые, свободные люди, у которых нет никаких обязанностей. Они могли спокойно собраться после занятий и пойти в клуб или куда-нибудь отдохнуть, а я понимала, что мне нужно срочно бежать домой, кормить малыша грудью и ухаживать за ним. 

Поддержка поступила от моих родителей, за что я им безмерно благодарна. Также мне очень помогли мои ближайшие родственники и друзья. Я очень боялась осуждения, что обо мне станут плохо говорить, осуждать, что я беременной ушла от мужа, не прожив с ним и года. Но мои близкие ни разу меня не осудили, и именно это придало мне сил. 

Кстати, в этот момент я на себе ощутила, что испытывают девушки, которые находятся в браке с мужчинами, — бытовыми насильниками, или алкоголиками, — и не могут уйти от них, потому что семья девушки не хочет принимать её с детьми обратно, так как считают это стыдом и позором. Я, честно говоря, не представляю, что я бы делала и куда бы пошла, если бы меня не приняли мои родители. Мне тогда было 19 лет и у меня не было ни работы, ни высшего образования.

Своё свободное время я по максимуму посвящаю Амиру

Моя мама ухаживала за Амиром с двухнедельного возраста, пока я ходила в университет. Когда у мамы не получалось следить за ребёнком, приходила моя бабушка и сменяла её. Поэтому мне и удавалось всё совмещать. Когда он был маленьким, он не требовал к себе много внимания и было проще заниматься другими сферами жизни. Гораздо сложнее мне стало сейчас, когда ему четыре года, потому что он всё осознает и понимает, он знает, что я его мама и хочет проводить со мной больше времени. Так как я сейчас работаю в киноиндустрии, у меня часто бывают съемки и ненормированный график, и бывает так, что мы долго с ним не видимся, и он скучает. 

Часто женщина после развода с мужчиной ставит на первое место воспитание и уход за ребенком, она живет только этим, а потом, когда дети вырастают и уходят строить свою жизнь, женщине психологически сложно принять такой расклад. Из-за этого они потом вмешиваются в личные жизни своих детей, считая, что имеют на это полное право. 

Всегда думайте о самой себе. Вот как говорят во время полета на самолете, что, в первую очередь, кислородную маску нужно надеть на себя, а уже потом на тех, кто сидит с тобой рядом. Вот также и здесь.

Если женщина будет счастлива, то и её ребёнок будет счастлив. Женщине нужно саморазвиваться, уделять себе время, любить себя, то и с остальным у нее проблем не будет.

Если вы оказались в такой ситуации, не забывайте, что со всем можно справиться

Уйти от мужчины — это не конец света и без него можно жить прекрасно. Заниматься собой, не терять мотивацию к жизни, любить жизнь. Также я бы посоветовала не возвращаться в те отношения, где вам было плохо и некомфортно. Потому что это довольно распространенная ошибка, когда женщина уходит от мужчины, а потом от безысходности или по ряду других причин возвращается к нему, жертвуя своим эмоциональным и психологическим состоянием, в ту обстановку, которая давит на неё и угнетает. Нужно напоминать себе, почему именно ты ушла из этих отношений и почему не стоит туда возвращаться.

Отношения с папой ребенка не должны влиять на самого ребенка

Алина, 35 лет, её сыну Никите семь месяцев:

Мы с отцом моего сына совершили много ошибок и не смогли проделать работу над ошибками. Очень важно помнить о том, что в вопросе рождения ребёнка не должно быть планирования в стиле «как-нибудь справимся, не 90-е», «родим, а там видно будет», «надеюсь только на себя, так как не могу положиться на будущего отца». Третий вариант —мой. И шла я на это осознанно, так же как осознанно хотела малыша. Будущий папа тоже хотел. Но хотеть не значит осознавать ответственность. А надеяться на авось, когда тебе далеко не 17, вообще как-то странно. Когда ты озвучиваешь свой вариант развития событий и в ответ получаешь кивок, то решение закрепляется. При этом отсутствие совместной жизни, быта, не говоря уже о юридической бумажке, никого из нас не смущала. Вот тут мне надо было остановиться и бежать от таких отношений, но сработала сила самовнушения, что лучше быть, увы, не может. И, закусив удила, шла вперед, думая, что все по плечу и моих сил точно хватит.

Во время беременности желание ощущать рядом человека, с которым ты на одной волне, усиливается стократно. 

И если такие отношения не были выстроены ранее, то фиаско обеспечено. Беременность и рождение ребенка вскрывают твое «Я» до последнего винтика. Если ты еще не успела в чем-то себе признаться, допустить, что твои истинные чувства и желания иные, чем ты транслировала своему партнеру, то именно в этот период откроется все.

Лакмусовая бумажка в действии. Успеваешь удивиться, как так? Вроде все было хорошо, были взаимопонимание, забота, поддержка, любовь... Возможно, впервые за все время отношений пелена мечтаний (только твоих) уходит, оставляя нос к носу с реальностью. Недомолвки, отсутствие общего взгляда на развитие отношений, несовпадение планов и разное восприятие ситуации приведут к концу. Так у меня и случилось.

Тяжелее всего мне далось понимание, что я не доверяю человеку, от которого хотела малыша

Думая о малыше, я понимала, что надеяться придется только на себя и на самого близкого человека — маму. Именно ей я безоговорочно доверяю. Весь непростой период беременности она раскрыла надо мной свои крылья любви и принятия и элементарно не давала умереть от голода за компьютером. Первые дни в роддоме, когда после операции едва можешь ходить, мама находилась рядом сутки напролет, помогая постигать первые азы новой роли. Львиная доля поддержки была от друзей, сестры. Если бы не все они, я бы металась как лев в клетке: растерянная, разобранная по винтикам, без сна и энергии.

Первые месяцы — это адаптация к новой жизни, ты с головой в новых реалиях 

Бесконечно штудируешь интернет, смотришь тонны видео, постоянно на связи с друзьями и родными, кто может дать подсказку из собственного опыта. Самый лучший совет — отложить в этот момент не самые срочные дела, иначе ты разорвешься, а это отрицательно скажется на малыше. Мне в этом плане повезло, потому что большую часть быта на себя взвалила мама, освободив мне время на ребенка, себя и сон. 

Постепенно сложился новый график жизни, появились «окна» для бытовых дел, личных. Могу смело оставить малыша маме на два-три часа и съездить по неотложным делам. Став мобильными, начали выбираться из дома все вместе.

После года планирую выйти на работу. Это больше необходимость, чем желание — после года прекращается выплата пособия, несмотря на то, что декрет длится три года.

Если рядом человек, которому ты доверяешь, который разделяет с тобой основные заботы, у тебя есть и энергия заниматься с малышом, и время для личных дел.

Я советую всем женщинам, которые оказались в такой же ситуации, пользоваться всей доступной информацией. Сейчас у молодых мам огромное преимущество. Под рукой всегда горы и моря информации. Этим непременно надо пользоваться. Пропускать через трезвый фильтр и пользоваться.

1. Отношения с папой ребенка не должны влиять на самого ребенка

Не стоит быть эгоисткой. Если вы оба не смогли создать семью в классическом понимании, то ваш малыш все равно должен знать, что у него есть папа и мама. И оба — они люди достойные, хорошие и любят его. Никаких мстительных выпадов в сторону отца, как бы не качало от прошлых разборок. Ребенок не имеет никакого отношения к вашим тараканам, задача мамы сформировать правильное мировоззрение, способствовать гармоничному развитию. Если надо переступить через себя — надо переступить.

То же касается родственников отца малыша. Если они идут на контакт, хотят встреч с внуком, то ваша задача — сделать это. Совершив одну ошибку, не надо по цепочке совершать ряд других.

2. Самое важное — не бояться сложившейся ситуации и беречь себя

Бояться уже поздно — произошло главное событие в жизни. Остаткам комплексов пора испариться в осознании, что ваша ответственность теперь не сконцентрирована не только на вас. Вы взвалили на себя ношу, которую должны нести вдвоем. И важно беречь себя. Не рискуйте, взвешенно принимайте решения, будьте мудрой.

3. Не ищите нового папу

Не кидайтесь искать идеального папу для малыша — это утопия. Найти можно только своего человека, у которого любовь к вам спроецируется на вашего ребенка. Ваша гармония — это спокойствие и счастье вашего малыша.

4. Забудьте слово мать-одиночка и остановите самокопание

Нас ставят в разные условия всю жизнь. Так зачем роптать теперь? Ноша дается по силам, примите это, измените свое отношение к ситуации и увидите, как меняется жизнь.

Я не считаю себя матерью-одиночкой. Став мамой и ощутив на себе всю силу этого события, спокойно выкидываю это определение из своего словаря. Меня не трогает то, что я не замужем. Я — мама, полноценный взрослый человек, личность, и этим все сказано. Не нам вешают обидные ярлыки, а мы позволяем их себе вешать. Самое время понять это.

Мне очень повезло, что я не осталась один на один с собой

Бота, 45 лет, воспитывает 20-летнюю дочь Аружан

С отцом дочери мы познакомились в университете: молодыми и «зелеными». Учились мы на одном факультете, но на разных курсах. Начали общаться, дружить, а уже через пару лет после окончания университета он предложил пожениться. Я была очень в него влюблена и доверяла ему, мы стали жить в общежитии, спустя время узнала, что жду от него ребёнка. На тот момент мы пока не дошли до ЗАГСа, и я думала, что после того, как я расскажу ему о беременности, мы распишемся. Но мои ожидания очень жестко разбились о реальность. 

Когда он узнал, что я беременна, его будто подменили.

Все разговоры о любви, семье и счастливой жизни будто бы испарились, а на их смену пришли грубые обвинения, крики и скандалы. Дошло до того, что он поставил под сомнение, что я беременна от него. Я так и до сих пор не поняла, почему он так резко изменился и откуда появилась такая реакция, потому что, будучи с ним в отношениях, я не замечала каких-то тревожных звоночков. 

В обстановке истерик, разбирательств и страха мы с ним прожили до моего седьмого месяца беременности. В итоге он так и не смог принять тот факт, что я беременна от него и оборвал со мной связь. Чуть позже он переехал в другой город, а я осталась одна и беременной на последних сроках. 

Самым трудным оказалось принять, что тебе не верят, и то доверие, которое у тебя было к мужчине, растоптали и выбросили.

Я и подумать не могла, что такое может случиться со мной. Потому что я верила, что меня любят и хотят со мной семью.

Также было очень трудно видеть, как твои знакомые девушки выходят замуж за любимых мужчин и живут счастливой семейной жизнью. Мне было до слёз больно, что у меня такого не будет. И что мой ребёнок родиться в неполной семье, где будет только мать.

В то время, когда я была беременной, ещё очень сильно был развит стереотип, что мать-одиночка — это позорное клеймо, которое никогда не получится с себя смыть. И в этом удручающем состоянии мне приходилось жить каждый день. 

Самая колоссальная поддержка поступила от моей бабушки и родителей. Именно они забрали меня ещё молодую девушку и отвезли к себе домой. Они тогда жили в поселке городского типа, вели своё хозяйство, выращивали овощи и фрукты, и в этой обстановке я стала с ними жить. Их внимание и любовь, а ещё нахождение вдали от городской суеты, очень меня спасли. Моё состояние постепенно стало приходить в норму, и я стала принимать ситуацию, в которой оказалась. 

Когда родилась Аружан, бабушка окутала меня максимальной заботой: помогала с ребёнком, готовила разные вкусности, поила свежим молоком. Она делала всё возможное, чтобы я с дочей чувствовали себя комфортно и хорошо. Бывали моменты, когда я забывала, что в моей жизни случилась такая неприятность.

Выбирая между карьерой и своим ребёнком, я выбрала ребёнка

Мне пришлось отложить карьеру. По образованию я юрист, и мне очень хотелось работать по специальности, подниматься по карьерной лестнице, трудиться. Рождение Аружан изменило этот план, и я ушла в материнство. Иногда я переживала, что упущу много времени, и у меня не получится наверстать упущенное в карьерном плане, но мои сомнения оказались напрасны. После того, как Аружан выросла, я смогла построить карьеру и добиться поставленных целей.

Всегда обращайте внимание нужно на то, как вы себя чувствуете и на чью поддержку вы можете рассчитывать

Не бойтесь просить о помощи. Не нужно взваливать всё на себя. Если есть люди, которые готовы вам помочь, — не пренебрегайте их помощью. Самое главное — это ваше собственное самочувствие. Если вы будете чувствовать себя комфортно — то и ваш ребёнок это почувствует. Дети очень хорошо чувствуют своих мам. Позаботьтесь о себе и о ребёнке — больше отдыхайте и хорошо питайтесь. Ваше хорошее самочувствие — ключ к комфортному материнству.