Узнали у Светланы историю запуска проекта «Нетолькомама», поговорила об эмоциональном выгорании, разделении обязанностей и почему нужно поддерживать течение чайлдфри.
Сделали вывод, что быть родителем — это абсолютный альтруизм, в котором поджидают свои неожиданные капканы и приятные награды.
По образованию я архитектор. Сдавала диплом с 4-месячным ребенком на руках и тогда же меня увлекла тема материнства, в которую я уплыла надолго (смеется). В начале была консультантом по грудному вскармливанию. Мы проводили много бесплатной работы: встречались с кормящими мамами, отвечали на звонки, проводили семинары. Эта сфера заняла 7 лет моей жизни.
Пробовала работать по специальности и поняла, что работа крайне авральная и её трудно совмещать с маленькими детьми. Когда у меня родился второй ребенок, открыла интернет-магазин для мам, где продавала слингокуртки.
У меня был детско-родительский клуб, где собиралась группа поддержки кормящих мам, в процессе мы поняли, что поддержка нужна всем матерям без исключения. Женщина очень уязвима и внушаема в момент рождения ребенка. Она нуждается в психологической поддержке и ей необходимы источники адекватной информации, потому что многие спекулируют на уязвимости матерей.
В конце концов, мы пришли к выводу, что все женщины нуждаются в поддержке, не только мамы.
Нетолькомама — это «Uber» для родителей, которые ищут бебиситтеров. Он был запущен год назад. Это часовые помощники для родителей, которые хотят поработать или сходить вечером в гости. Их можно позвать с собой на деловую встречу или в горы. Они будут присматривать за детьми, пока вы отдыхаете и занимаетесь своими делами. Мы хотим, чтобы родители могли доверять бебиситтерам, а детям было весело с ними.
Основная сложность — поиск работников, потому что у нас нет культуры бебиситтинга, а спроса очень много. Поэтому мы выступаем как информационная площадка, которая помогает находит бебиситтеров.
— Чем бебиситтер отличается от няни?
Няня, как правило, постоянно находится с детьми. Она фактически замещает фигуру родителя, к которому ребенок привязан. Это более глубокое вхождение в семью. Задача бебиситтера — это весело и безопасно провести время с ребенком, пока мама с папой заняты делами. Здесь недопустимы воспитательные моменты, потому что приоритетное право воспитания принадлежит родителю.
Няня — это профессиональный воспитатель и это его основное призвание, а бебиситтеры — это выходцы из разных сфер. Это может быть студентка факультета физики, которая может рассказать ребенку о материи и законах Ньютона. Или художница. Детям с ними в чем-то интереснее. У нас есть сформированные пары бебиситтеров и родителей, которым комфортно работать с друг другом. Для большинства — это подработка, а для некоторых — хобби.
Моих детей бебиситтеры научили играть в огромное количество дворовых игр, а у меня на это не было времени.
Это возможность брать няню на кусочек времени и делегировать сложные задачи. Мне нравится гулять с детьми в парке или веселиться дома, но везти их куда-то я не люблю. Одна моя знакомая наоборот терпеть не может гулять с ними. Она любит своих детей, но прогулки ей сложно даются. Сейчас на родителей сваливаются множество задач, которые раньше были поделены между сообществом.
— Как ты собрала деньги на проект?
В начале это была личная инициатива. Я набрала девушек, которых обучила и нашла лекторов для проведения курсов. Первый курс они согласились провести бесплатно и у меня даже было бесплатное помещение. Следующие курсы я оплатила из своих личных средств. Инвестиции для сайта я нашла через краундфандинг. Заработала 1000 долларов. Взамен предлагала подписки на свои лекции, наладила кросс-маркетинг с изданием «Ойла» и распространяла их журналы.
— Расскажи про курсы для бебиситтеров?
Это двухдневные курсы. Понятно, что за два дня обучиться всему невозможно. Это скорее зачин для бебиситтеров, чтобы они сами уже двигались в этом направлении.
Там есть медицинский блок. Когда у человека нет детей, то он может не замечать опасностей вокруг себя. Не знать, что ребенок может прищемить палец об дверь или выбежать на дорогу. Есть блок про детскую психологию, как гуманно и экологично обращаться с детьми, как реагировать, если он хочет к маме или злиться.
Есть блок про взаимодействие с родителями, который я считаю центральным. Мы даем основы транзактного анализа, то есть рассказываем о том, как сохранять горизонтальное взаимодействие, не переступая границы родителя и не давая себя в обиду.
Подсказываем, что бебиситтеров зовут не на пустом месте. У матерей часто бывает эмоциональное выгорание и нужно без критики и осуждения относится к подобному. Последний блок — это игры и занятия с детьми разного возраста.
— Ты же не занимаешься всем сама?
В начале всем занималась я сама, потом нашла лекторов. Далее у меня появилась помощница Елена, которая сняла с меня множество рутинных задач. И сейчас мы в поисках еще одного сотрудника, задачи разрастаются и необходимо больше рук. Сейчас у нас 16 активных бебиситтеров. У нас в августе произошел небольшой обвал, раньше их было 25.
— Как происходит процесс регистрации и отбор бебиситтеров, на что вы смотрите в первую очередь?
Нужно зайти на сайт и нажать на кнопку «хочу стать бебиситтером», где человек попадает на анкету. Далее мы связываемся с ним, если нужно, назначаем личную встречу и принимаем документы.
Смотрим на общую адекватность, на гибкость мышления. Это важно в любом случае, потому что бывают люди, у которых жесткие концепции в отношении воспитании детей. Им будет сложно работать с разными семьями.
Бебиситтер должен уметь находить подход к разным семьям. Он должен быть добрым и гуманным, не использовать манипуляции.
— Бывают случаи, когда няни применяют насилие в отношении детей? Как это можно избежать?
В нашей системе есть правила, за нарушение которых мы удаляем бебиситтера с базы данных. Есть система рейтингов и отзывов. Мы ее только раскачиваем, потому что все хотят читать отзывы, но не хотят их писать (смеется). Считаем, что в будущем рейтинги должны быть основным критерием отбора и обеспечения безопасности.
CouchSurfing— крупный гостевой онлайн-сервис. Пользователи предоставляют друг другу помощь и ночлег во время путешествий и организуют совместные путешествия.
Это действует по принципу сайта CouchSurfing. Не всегда можно найти идеально подходящего по параметрам человека, но его можно выбрать. Мы размещаем объявления, бебиситтери на него откликаются. Таким образом родители решают, кто им больше всего подходит.
— А кто в основном работает в качестве бебиситтера?
Множество разных людей. В нашей базе есть две школьницы, есть студентки и фрилансеры со свободным графиком. Есть девушки, которые работают полный день с большим окладом, но им просто прикольно возиться с детьми. Были несколько пенсионерок, но с ними особо не складывалось, потому что они были не особо гибкими, но мы не отчаиваемся и надеемся, что найдем подходящих бабушек.
— В чем сложность внедрения этой системы в Казахстане?
Не все родители доверяют. А если доверие есть, то они охотно отзываются. Просто у нас так не принято. И потенциальные бебиситтеры боятся ответственности за детей и это правильно. Хорошо, если человек сомневается, плохо, если человек не соображает и не чувствует ответственности и рвется в бой. Это тоже звоночек.
— Ты рассказывала, что нужно распределять ответственность за детей между сообществом, как ты это видишь?
Тут нет универсального решения. Но я вижу, что сейчас много ответственности свалено на родителей, а чаще всего на женщину. Она очень сильно устает, выгорает и ладно бы она сама, но это сильно отражается на детях. Отсутствие богатой эмоциональной связи со взрослыми негативно сказывается на ребенке.
Женщина должна выбирать между своими интересами и интересами ребенка, но она забывает, что вокруг есть люди и они также заинтересованы, чтобы ребенок вырос адекватным. Лет сто-двести назад ребенок был собственностью родителей — это была твоя пенсия и дополнительный работник на поле.
Сейчас родительство — это альтруизм, чтобы вырастить новых членов общества.
Тяжело находится целый день вместе с ребенком. В идеале нужно, чтобы полдня ребенком занималась мама, полдня папа и другие родственники. Тогда люди могут заниматься детьми ровно столько, сколько им этого хочется. При таком раскладе у детей будет широкая сеть привязанностей.
Мы видим на улицах, что детей бьют или игнорируют их потребности, но это не потому что родители плохие, просто им это тяжело дается.
— То есть нельзя заниматься только материнством и находится в социальной изоляции?
Не совсем. Есть люди, которым это нравится. Но в любом случае нужно отдыхать. Есть мнение, что если ты сидишь в декрете, то ты клуша и деградируешь. Я с этим категорически не согласна. В своем материнстве я нашла очень много жемчужин, которые способствовали развитию моей личности. Должна быть социальная защищенность, поддержка, а в идеале — автономность человека, который заботится о ребенке.
Моя подруга Тамиля Анчуткина (основательница первого в Казахстане коворкинга для мам «МамаДом») занимается проектом коворкинга, где можно поработать, а ребенок будет под присмотром там же. Нужно больше таких инфраструктур, которые позволяет матери быть социально активной и независимой.
У нас не развита срединная сторона, но есть крайние решения, в которых страдает либо мама, либо ребенок.
— Связано ли это с ментальностью, что с одной стороны материнство превозносится, с другой — не ценится?
Да, у нас есть культ матери. Нужно всегда быть доброй и откликаться на потребности ребенка. Это обожествление матери вредит им самим, потому что планка завышена и ее сложно достичь. Не важно, какая ты мама, главное, что чувствует твой ребенок. Не ты одна создаешь картину мира ребенка, но и папа, родственники и государство.
Мы недавно были на фестивале сообществ. К нам зашла городская администрация, которая сказала, что мы молодцы, всё классно. Развернулись и ушли.
Материнство защищено патриархальным конструктом и это удобно государству, потому что оно может бездействовать.
— Чем ты руководствуешься в воспитании детей, какими принципами?
У меня двое детей. Сыну — 9 лет, дочке — 5. Стараюсь уважать их личность, давать им больше свободы в самореализации, не запрещать думать и чувствовать, даже если они злятся на меня. Но при этом я не могу сказать, что я либеральная мама. В плане действий у нас есть четкие границы и четкие рамки, что мы едим, когда мы ложимся спать, сколько смотрим мультики. Это важно, потому что ребенок не может грамотно оценивать риски, и важно, чтобы родители снимали с них ответственность в бытовых вопросах.
Мой сын увлекается наукой, он нигилист, атеист, у него на всё есть собственное мнение, а дочка у меня мягкая, отзывчивая, доверчивая и она у меня христианка (смеется). Любит всякие гендерные заморочки: кто кого пропускает, кто кому подает пальто. Бабушка учит этому и я не приветствую такие вещи, но если ей нравится, то пусть она этим живет. Нельзя говорить: «Бабушка не права, а я права». Нет, пусть считает так, как ей хочется. Задача у меня — вырастить зрелого человека со своими решениями.
— Идеализированный образ вызывает комплекс «плохой матери»?
Это распространенный способ давить на женщин, потому что у них гипертрофирована ответственность.
Одна из наших лекторов сказала, что в нашем обществе очень легко быть хорошим отцом и очень легко быть плохой мамой.
Здесь присутствует неравенство ожиданий. Я плохая мать — это следствие чувства вины, которое является естественным спутником чувства ответственности. Важно не проваливаться в него.
Если ты элементарно сорвалась на детях, то нужно признать свои ошибки, погрустить и найти решение. Нельзя говорить, что твой ребенок или любимый человек плохой. Нужно понимать, что ты можешь ошибаться, у тебя есть точка роста и подключать критическое отношение.
— Слышала у одного специалиста, что некоторые матери могут не испытывать любви к своим детям и это нормально. Как ты можешь это прокомментировать?
Считаю, что такое может быть. Это следствие разных причин. Например, у матери случилось эмоциональное выгорание. Она родила ребенка, обожала его, вкладывалась, перетрудилась так, что нечто переломилось внутри. И теперь перестала что-либо чувствовать, что уже готова убить этого ребенка об стену. Это одно. Другой момент, когда человек в принципе не заточен под материнство, но общество навязывает необходимость родить ребенка, и ты его рожаешь и понимаешь, что это не твоё. Здесь я всячески за развитие движения чайлдфри (сознательное желание не иметь детей), оно дает осознанность в вопросах материнства.
Если человек сталкивается с проблемой отсутствия любви к своему ребенку, то её можно решить. Естественно заботиться о любимом ребенке легче. Но если ребенок родился и не вызывает любви, но мама не хочет отдавать его в другие руки, то нужно попытаться найти в этом что-то хорошее, чтобы облегчить себе задачу.
Многие механизмы во время родов и вскармливания заточены под выделения гормонов, например, окситоцина, которые способны выработать привязанность. Этот природный механизм позволяет тебе совершать безумную работу: нянчить это маленькое непонятное существо, которое требует массу внимания и делать это так, чтобы это отчего-то становилось в радость (смеется).
Я родила своего сына в 23 года и мне тогда казалось, что я буду идеальной мамой (смеется). У меня были разные периоды в жизни, иногда я думала, что поторопилась с этим. Но если ждать идеальных условий для рождения ребенка, то их никогда и не будет. Люди на Западе рожают после 30-ти, как оказалось, с недавних пор молодые пары начали заводить детей раньше, потому что они распределяют обязанности между собой. Не забывая путешествовать и учиться при этом.
— Гендерно-сбалансированные пары?
Именно. Вся ответственность за ребенка лежала на матери и люди откладывали, а теперь появилось больше поддержки от государства. В Германии есть бесплатные детские сады семейного типа, где даже годовалому ребенку комфортно. Еще мужчины начали активно подключаться, и растить детей стало в принципе легче.
В таких условиях можно родить ребенка в молодом возрасте и не просесть в экономическом и социальном плане.
Если говорить о нашем обществе, то у нас мало поддержки. И готовясь к материнству, нужно убедиться, что у тебя есть сбережения, возможность выйти на работу и поддержка со стороны супруга, его желание разделять обязанности. Бывает так, что ребенок рождается, а обещанной поддержки нет или ребенок рождается с особенностями и требует больше внимания. Должна быть перестраховка: договоренность с родственниками, супругом, счет в банке, работа и друзья. Нужно учитывать, что адекватной поддержки со стороны государства не будет.
— Иногда матери много вкладывают в ребенка, а когда он взрослеет, то родителям не хватает внимания. И они воспринимают это болезненно. Что с этим делать?
Есть понятие постученичества, когда ты обучаешься чему-то у авторитета, а потом становишься равным мастеру или даже круче. Есть инициация, где тебя признают равным. А у нас нет культуры постматеринства. Человеческий детеныш настолько незрелый, что треть своей жизни нуждается в опеке. Его носишь, греешь и кормишь. К годику он уже сам передвигается. К семи годам может уже себя обслужить, приготовить еду. Психологическая зрелость наступает к 21 году.
У матерей нехватка внимания от того, что материнство — это их единственная реализация в жизни.
Очень часто родители цепляются за своих детей, потому что у них не произошел переход в постматеринство. Это не значит, что нужно прекращать общение, надо переводить его на другой уровень.
Можно иметь теплые отношения со взрослыми детьми, понимать, что они могут принимать решения самостоятельно. Нужны условия, чтобы женщина не складывала все яйца в одну корзину, тогда у нее не будет сильных потерь в других сферах и претензий к детям не будут.
— Человек, готовясь к материнству, должен ответить себе на вопрос: зачем мне это нужно и что я могу дать своему ребенку? Правильно я понимаю?
И кто мне будет помогать. Нужно учитывать разные ситуации. Например, что делать, если не будет работы, если моего мужа не станет и так далее.
— Какие у планы на будущее у твоего проекта?
У нас большие планы и мы хотим расширяться. У нас также ищут людей, которые могут прибраться, приготовить что-то или просто побеседовать с матерями. Мы хотим расширить линейку услуг и масштабироваться в другие города, потому что оттуда тоже есть запросы.
— Мне понравилась книга Венди Блумфилд «Жизнь после родов». Она мне импонирует тем, что там пишут о матери и её переживаниях.
— Сью Герхард «Как любовь формирует мозг ребёнка». О том, как важна для детей надёжная и доверительная связь со взрослыми и как взрослым нужна при этом поддержка.
— Людмила Петрановская «Тайная опора». О роли привязанности в жизни ребёнка: от 0 до бесконечности.
— Гордон Ньюфелд «Не упускайте своих детей». Эта книга о подростках больше. Но я когда её читала больше своё детство переосмысливала.
Получай актуальные подборки новостей, узнавай о самом интересном в Steppe (без спама, обещаем 😉)
(без спама, обещаем 😉)
