Почему не стоит строить отношения, основываясь на кино?

Отношения могут быть разными: здоровыми, приятными, равнозначными, а также неудачными, дискомфортными. Причин для расставания или нежелания вступать в какие-либо романтические, либо сексуальные связи с другими людьми много, но нездоровые отношения могут включать в себя и наши субъективные нереалистичные сценарии, идеализированное восприятие того, какими должны быть отношения, либо наш партнер.

В этом материале рассказываем, как кино влияет на наши представления об отношениях. 

---

Психологи Мичиганского университета уже отмечали, что кино воздействует на психику — причем разные жанры приводят к разным изменениям в организме, затрагивая гормоны. Так, например, романтические фильмы вызывают выработку гормона прогестерона, отвечающего за либидо, репродуктивную систему, ощущения радости от взаимодействия с любимым человеком.

Предаваясь влиянию гормонов, мы невольно выстраиваем ассоциативный ряд, что все фантазии, показанные нам целой съемочной группой, если не реализуемы, то, как минимум, желаемы для претворения их в реальной жизни. Этот груз обычно вы водружаем на своего партнера, либо же, наоборот, сами стремимся соответствовать идеалам романтики. Если еще в начале отношений партнеры под влиянием большого спектра гормонов — дофамина, серотонина, адреналина, эндорфинов — собственной романтизации, идеализации друг друга действительно чувствуют, что готовы хоть горы свернуть, то со временем иллюзии рушатся, а близкий человек уже не представляется Джеем Гэтсби или Рамоной Флауэрс (тут уже исходя из индивидуальных фантазий каждого).

«Кино — искусство массовое, а значит, наиболее подходящее для целей пропаганды», — пишет ПостНаука. Студиям по сей день выгодно выпускать сезонные мелодрамы, ромкомы, приуроченные, например, ко дню Святого Валентина, потому что в нашей жизни может не хватать событий, драматичности: увидя, как персонаж Райана Гослинга надрывается в Дневнике памяти, ругаясь с героиней Рэйчел Макадамс, или же, насмотревшись подобных сцен, где, вроде бы, любящие люди конфликтуют друг с другом, а потом разрываются в неимоверных обещаниях «любить навсегда», «одного-единственного на всю жизнь», либо упрекают партнера в том, что тот не видит, как его необыкновенно любят, то может показаться, что в реальной жизни в отношениях обязательно должны быть крупные ссоры, а то и насилие, то же типичное «бьют — значит любят». 

Причина №1. Кино приукрашает жизнь

В кинематографе, преимущественно в романтических фильмах, существует архетип героини женского пола «Manic Pixie Dream Girl», либо как локализовано в русскоязычном сегменте — «чудачка», в которую главный герой в порывах беспамятства влюбляется. На примере фильма «Бойжеткен. Всё из-за нее» Абделя Фифтибаева можно также определить основные паттерны данного архетипа. Дэн, главный герой фильма, буквально говорит в самом начале фильма: «Тогда я увлекался музыкой и девчонки меня мало интересовали, но эта была особенной…».

Анель, героиня фильма, учится за границей, катается на скутере, фотографирует на пленочный фотоаппарат: и если на бумаге это звучит еще обычно, то с помощью художественных образов кино это представляется, как нечто уникальное и необычное, что и влюбляет Дэна в Анель. Дэн вплоть до финала фильма врет Анель насчет того, что у него есть музыкальная группа, но лишь в дальнейшем создает ее, устраивает эмоциональные авантюры, дерется с различными обидчиками за сердце типичной героини «спасите меня из замка». В сухом остатке зритель видит квинтэссенцию подростковых активностей, эмоций, чувств, а в ключевой сцене ссоры персонажи вместо того, чтобы подумать друг о друге, разобрать перспективы своих отношений, рационально все разрешить, попросту поливают друг друга обвинениями, чтобы затем драматично подуться друг на друга, пока они снова не сойдутся под саундтрек ближе к концу фильма. 

Причина №2. Кино романтизирует не романтичное

Другой пример нездоровых отношений — история Анастейши и Кристиана в «50 оттенков серого». Фанфик на «Сумерки» предоставляет нам возможность взглянуть на токсичные отношения, где у неловкой, неуклюжей, «неособенной» девушки закручивается роман со все умеющим, успешным, маскулинным, богатым красавчиком. В жизни Анастейши быт выставляется чем-то обязательно ужасным: не получается наладить финансовую сторону своей жизни, машина уже на последнем издыхании, с родителями проблемы, да и на горизонте постоянно мелькает «незавидный» ухажер. Но все меняется с появлением Кристиана Грея, пианиста, управленца вертолетом, владельца крупной компании. Фильм акцентируется больше на сексуальных предпочтениях Грея, нежели на отношениях, как говорит сам Грей: «Никакой романтики». 

При этом создатели фильма все равно то ли путаются сами в своих персонажах, то ли, наоборот, показывают, что между героями больше, чем секс (по крайней мере, об этом свидетельствуют остальные части). Несмотря на то что Анастейша хочет любви, отношений, романтики, Грей категорически придерживается только своих желаний — все это напоминает типичный сценарий абьюза «нужно терпеть, вдруг ситуация изменится», «зачем слушать друг друга, когда можно эмоционально издеваться?». С представлением же БДСМ-культуры, привязанностей, посттравматического синдрома и проработки здоровых отношений лучше справляется фильм «Собаки не носят штанов» 2019 года. 

Причина №3. Страсть в кино не равно страсти в жизни

Апогей созависимости и нездоровых отношений показан в фильме «Три метра над уровнем неба», где поведение главного героя Аче хоть и не восхваляется, но и практически ничем не обременяется: он занимается спортом, водит мотоцикл, безнаказанно набрасывается на людей, трогает за руку незнакомого человека, оправдывая это любовью. За весь фильм герои не разговаривают друг с другом, а развитие их отношений можно уложить в рамки «я тебя ненавижу — я тебя хочу — я изменюсь — я однажды встретил вашу особенную дочь и тут понеслось». Главная героиня Баби намеренно сексуализируется, съемочная группа постоянно фиксируются на ее оголенных частях тела, а ее поведение может измениться буквально за пару минут от романтической экзальтации до ненависти к Аче. Персонажей не устраивают спокойные, размеренные взаимодействия — вместо этого происходит цикл идеализация-разочарование, который не позволяет героям построить крепкие отношения.

Причина №4. Кино — усовершенствованная версия реальности

Как отметила Кэти Худ в рамках своего выступления на Ted, реалистичные, здоровые отношения исключают из себя драматичность, изоляцию, патологическую ревность, критику, нестабильность. Подумайте, в действительности будет ли вам интересно смотреть фильм, где персонажи доверяют друг другу, спокойно проводят время как вместе, так и порознь, принимают друг друга такими, какие они есть, споры решаются обсуждением, а не битьем посуды, истерикой, секс происходит по обоюдному согласию, а не в порывах каких-то неведомых сил? Скорей всего, нет. И ведь можно привести примеры таких фильмов, как «Патерсон» Джима Джармуша, трилогию «Перед рассветом» Ричарда Линклейтера, «Любовь» Михаэля Ханеке, «Аномализа» Чарли Кауфмана, «Ларс и настоящая девушка» Крейга Гиллеспи, «Она» Спайка Джонзи, «500 дней лета» Марка Уэбба, «Брачная история» Ноа Баумбаха (можно продолжать дальше) — да, можно отметить, что данные фильмы также насыщены романтикой, ситуации практически невероятны, а персонажи гиперболизированы, но все эти фильмы объединяет то, что в конечном счете реалистичный взгляд на свои отношения, и партнера гораздо важнее, чем попытки реализовать свои несбыточные мечты за счет ближнего, спроецировать травмы на любимого человека, устроить эмоциональные горки друг другу.

Дело не в нашем желании «витать в облаках», ведь всегда можно устроить романтический вечер при свечах, сыграть серенаду под окном любимого человека, сделать необдуманный, но эмоциональный, неудобный, большой поступок, который вызовет бурю эмоций у принимающего, дело в том, что за счет тех же фильмов мы можем начать думать, что все вышеперечисленное — это нечто «должное», нечто, что обязательно является не просто частью отношений, а их главенствующим катализатором.

Фильмы зачастую не учат нас, как выглядят здоровые, крепкие отношения — и это нормально в контексте того, что романтические фильмы — это не сеанс терапии у специалиста, а по большей степени развлечение (бывают исключения), сказки, которые при этом порою бывают вредными. Как например большинство диснеевских сказок про принцесс, которые репрезентуют, что поцеловать человека в коме — это нормально; свое финансовое состояние нужно скрывать, нося туфли, красивое платье вплоть до того, пока не «подцепится» какой-нибудь богатый принц; ради человека, которого не знаешь, нужно отказаться от своего таланта. То есть киноиндустрия может мешать вам строить здоровые отношения даже косвенно, заставляя вас себя газлайтить, поддерживая, например, тот же патриархальный строй, транслируя противоречивые идеи.

Один красивый жест необязательно должен спасти разрушающиеся отношения; различия во вкусах необязательно терпеть, если не получается сосуществовать вместе; ради любви люди обычно не меняются; скорей всего вы не увидите «того самого» человека, после которого операторская камера закружится в вальсе, а вы поймете, что наконец-то нашли того самого единственного. Люди — это не персонажи, которыми можно играться, а отношения — это не обязательство, а выбор. Не стоит строить отношения, основываясь на кино. Наша жизнь более заурядна, чем ее показывают в фильмах, но в этом нет ничего ужасного, учитывая, что вы всегда можете обсудить все что угодно со своим партнером.