Как разруливать конфликты с близкими на карантине и не только

Ирина Волкова — семейный психотерапевт из Алматы. Она рассказывает, почему нельзя ссориться с родителями, почему опасно держать всё в себе и что делать, если дошло до криков и драк.

---

Что такое ссора и конфликт?

Конфликт — это столкновение мнений людей. В этом нет ничего плохого. Главное, чтобы каждый из нас мог его высказать.

Ссора — это выражение конфликта в неуважительной форме. Это может быть физическая агрессия — жестикуляция и битье посуды. И психологическая манипуляция — шантаж и угрозы.

Какие бывают виды конфликтов?

Конфликты бывают скрытые. Когда человек недоволен и ждет, когда партнер догадается сам. Но последний не Ванга, поэтому недовольство должно быть высказано и отрефлексировано.

Конфликты бывают открытые. Когда недовольство выражается в ассертивном ключе —спокойно и прямо. Но в большинстве случаев люди выражают недовольство в агрессивной форме.

Как уступить партнеру, но при этом остаться верным себе?

Это зависит от нашего желания. Умение говорить нет — это хорошее качество современного человека.

Здесь важен контекст, поэтому сложно давать советы, которые могут всем помочь — у всех разные ситуации. Но нужно всегда уважать себя, уважать партнера и озвучивать то, что вам не нравится.

Как правильно ссориться с родителями и детьми?

Ссориться с родителями и детьми категорически нельзя. Родители — это зрелые или пожилые люди и их не переделаешь. Многие установки, которые понятны современному человеку, чужды для людей советской эпохи. Воспитывать человека в зрелом возрасте не надо, иначе мы можем навредить — они будут нервничать и болеть.

Взрослые люди должны с уважением относиться к старшим и исключить материальную зависимость от них. И тогда можно жить по своим правилам. Если человек живет в квартире своих родителей и пользуется их материальными благами, то он должен быть готов принять условия жизни, которые диктуют родители.

Про детей. Детей тоже надо уважать, но они должны понять, что родитель — не равная ему фигура. Функция и миссия родителя — научить ребенка алгоритмам жизненного поведения.

С 13-15 лет нужно дать возможность подростку проявлять свои решения. До этого возраста ребенок должен уметь, не побоюсь этого слова, подчиняться своим родителям и выполнять их указания. В старшем возрасте нужно давать возможность ребенку совершать ошибки, чтобы он набирался жизненного опыта.

Ссориться — это значит обижаться, а обижаются, как правило, на оскорбление и неуважение. И тратить жизнь на ссоры с самыми близкими людьми — это деструктивный путь. Конструктивный — это дружелюбно говорить о своих чувствах и потребностях.

Почему у некоторых пар после ссоры сыпятся отношения, а у других — становятся крепче?

Пара, которая не умеет входить в конфликт и совершает ошибки, то есть оскорбляет, переходит на личности и задевает такие темы, которые ни в коем случае нельзя затрагивать в конфликтах, очень тяжело сосуществует вместе. Они не хотят повторения этой ситуации и их отношения терпят крах.

А есть пары, которые умеют входить в конфликт, умеют слышать и слушать другого и уважительно относятся к партнеру. Ситуация конфликта дает им лучше понимать друг друга и это сближает.

Что делать, если ссора переходит в брань, оскорбления или даже рукоприкладство?

Первый совет — пойти к специалисту по семейным отношениям и решать с ним проблемы. Если люди не умеют решать проблемы и доходит до драк, то это может закончиться криминальными сводками.

Не бойтесь обращаться к экспертам. Невозможно вылечить все пары одним волшебным советом в материале.

Нельзя допускать, чтобы кто-то поднимал руку на кого-то и не важно — женщина это или мужчина. Мы привыкли в наше время защищать женщин от семейного насилия, но есть много пар, где агрессию проявляют женщины, которые могут бить своего мужа скалкой. Это недопустимо.

У нас конституционный строй, поэтому помните про уголовное наказание. Если вам дороги ваши чувства и отношения, то будьте бережны и аккуратны в выражении своих эмоций.

Пример: Оба партнера работают и живут дома в условиях карантина. Как лучше всего решать бытовые вопросы?

Очень просто. Каждый взрослый и зрелый человек обслуживает себя самостоятельно и помогает в быту. Например, муж вынесет мусор, а жена вытрет пыль. Женщина салат режет, а мужчина — картошку. Не должно быть так, что один лежит на диване, а другой кружит вокруг него.

Многие семьи получают удовольствие от совместных бытовых занятий. Можно совместить полезное дело и душевное общение, а это сближает семью. Если женщина готовит, убирает за всеми и ей никто не помогает в этом, то отношения в такой семье не будут крепкими.

Проговорите с партнером условия быта в дружелюбной форме. Если люди живут в одной квартире и спят в одной постели, то микроклимат у них всегда будет общий. И от карантина это не зависит.

Какие основные ошибки делают люди при ссорах?

Переходят на личности, повышают голос, требуют и не уважают оппонента. Эти ошибки могут привести к потере отношений и доверия. В такой ссоре теряется главная нить разговора и люди переключается на форму общения: «Ты меня не уважаешь».

Из мелочи может вырасти крупная ссора, если захотеть.

Ссориться не только можно, но и нужно. Что будет, если копить обиду и гнев?

Не ссориться, а входить в конфликт и уметь не соглашаться с точкой зрения близкого человека — это ценное качество. Я очень уважаю людей, которые не боятся озвучивать мнение, которое расходится с общепринятым, и умеют его аргументировать. Если люди умеют выслушивать друг друга, то это дает хорошие плоды.

Такие люди умеют создавать хороший функционирующий быт и уют дома, потому что каждый не боится высказать свое мнение и уважает членов семьи. Они хотят найти решение и это не всегда происходит быстро, но они находят его. Мы любим приходить в такие семьи, наслаждаться организацией их быта и отношений.

Если накапливать гнев и обиду, то это вызывает психосоматические нарушения и болезни. Это опасное состояние и этого допускать нельзя. Нужно рефлексировать свои эмоции и реагировать, но не криком и скандалом, а разговором.