Вечно юный: Что делать, если вы молодо выглядите?

Многие женщины знакомы с проблемой, когда старшеклассницы с соседней школы выглядят старше и солиднее. Эти женщины будто застряли в пубертатном периоде, как в заколдованном круге. Что же с этим делать?

Сколько помню себя, постоянно сталкиваюсь с пренебрежительным отношением на основании возраста, когда тебя считают маленьким и глупеньким. Особенно когда ты молод, а выглядишь как младенец на пенсии. Некоторые поддерживают, другие добродушно посмеиваются над этим, но ни у кого это не вызывает особого негатива.

Нельзя сказать, что это определенно хорошо или плохо. Читала истории, где женщины-подростки строили в ряд больших мужиков, вселяя в них священный ужас и неистребимое уважение. Вот что значит личность!

Основные минусы:

♦ Не воспринимают всерьез на работе, но только в первое время, если вы хороший специалист.

♦ Работодатели на собеседовании предлагают конфеты и сок, вместо кофе и чая.

♦ Обслуживающий персонал старается быть вежливым, но в их глазах читается, что они наблюдают перед собой ребенка-переростка или подростка-недоростка.

♦ Люди больше тычут и фамильярничают, а потом натыкаются на железный меч «пошелнафигизма» и успокаиваются.

♦ Везде просят показать удостоверение или паспорт, поэтому желательно прокачать «bitch face», чтобы расчехлять документы хотя бы на 20% меньше.

♦ Все на свете хотят тебя обмануть в плане обслуживания.

♦ Без документов пройти фейс-контроль нереально, если это не какая-нибудь убогая шарашка.

Основные плюсы:

• Легче ходить по улицам ночью, где злые дядьки в переулке воспринимают тебя, как школьницу, а не половозрелую самку.

• Можно хитро улыбаться и обольщаться на свой счет, когда в очередной раз говорят, что ты молодо выглядишь.

• Можно изображать Лолиту в поездках, особенно если ваш избранник старше вас. Немного подогреть рецепторы возмущения вокруг и насладиться этим освещающим воздухом трескающихся скреп.

• Можно материться, бить татухи и делать пирсинг. Никто не посмеет обвинить в инфантилизме.

• Свежее лицо по утрам, которое без косметики скидывает с себя еще парочку лет. Просто сказочная нимфа.

• Можно безболезненно прикидываться дурочкой в выгодных для этого ситуациях.

• Люди дают телефон, если надо позвонить. Думают, что не хватит смелости украсть.

• Можно дольше, чем другим носить короткие и вызывающие вещи. Это выглядит уместно, особенно если в наличии аккуратная грудь и астеническое телосложение.

• Появление седого волоса вызывает не ужас перед старением, а бурную радость.

Как выглядеть старше фото на паспорт? Советы:

► Для начала делать угрожающий, многозначительный и утомленный вид, будто вы проглотили протухшую устрицу, но привыкли к подобным ударам судьбы.

► Постоянно морщить лицо, чтобы показать свое презрение к этому миру и что вы уже сыты им по горло. Это обеспечит вам скорые морщины.

► Если забыли документы и пробиваете на кассе алкоголь, то вживайтесь роль. Будьте максимально отстраненной, смотрите в глаза кассирше с вызовом и не забывайте перманентно фыркать.

► Помогают короткие стрижки, интенсивный макияж и очки на пол-лица.

► Можно уйти в алкогольно-наркотический запой, чтобы придать лицу взрослую припухлость и аристократическую бледность.

► Крутитесь внутри взрослых компаний, перенимайте привычки, манеры, стойки, учитесь здоровому пофигизму.

► Избавляйтесь от детского голоса. Кричите в караоке, в душе, на мужа и детей. Пейте холодное и вам обеспечена сексуальная хрипотца.

► Носите футболки со сложными и глубокомысленными фразами: «В душе я мертва», «Такова жизнь..», «Рождена разбивать сердца» и прочее.

Вывод: На самом деле не нужно загоняться по поводу юного вида. Нужно брать из любых внешних данных максимум. Не переживайте, любите себя молодым и юным. Это очень ценные характеристики в нашем мире.