По данным Бюро нацстатистики Агентства по стратегическому планированию и реформам РК, опубликованным на сайте Министерства нацэкономики, в 2020 году органы РАГС зарегистрировали в Казахстане 128,8 тыс. браков, что лишь на 7,6% меньше показателя предыдущего года. Свадьбы чаще играли в столице, реже — в СКО. Средний возраст женихов составил 25-29 лет, невест — 20-24 года.
А еще в 2020 году в стране было зарегистрировано 48 тыс. разводов. В сравнении с 2019 годом, этот показатель в прошлом году уменьшился на 19,7%. Ячейки общества в основном рушились в Нур-Султане и Павлодарской области. Основная доля разводов пришлась на семьи, в которых супруги совместно прожили свыше 10 лет и не имели общих детей.
Одного беглого взгляда на эту статистику хватает, чтобы прийти к простому выводу: не так страшен локдаун, как его «малюют». Он не стал серьезным препятствием для влюбленных, решивших связать себя узами Гименея, и не повлек массовые разводы, как прогнозировали некоторые демографы, социологи и психологи.
В новом материале исследуем феномен гостевых браков, узнаем мнение тех, кто состоит в таких отношениях, а также разбираемся с психологом в плюсах и минусах.
Мы с супругой Алией сыграли свадьбу в августе 2019 года, и практически сразу встал вопрос о нашем переезде в Нур-Султан. Это было связано с переводом Нацбанка, в котором я работаю, из Алматы в столицу. Уходить с любимой и перспективной работы я не собирался, поэтому и переехал в столицу один, чтобы обустроиться на новом месте.
Жена не могла сорваться с насиженного места, так как ее сын Санжар от первого брака ходит в Алматы в детсад для слабослышащих детей, а она недавно устроилась на работу по специальности в архитектурное бюро. Чтобы перевести мальчика в столичный детсад, нужно не только прописать его на новом месте, но и дождаться очереди. Алие нужно набраться опыта, чтобы найти новое место работы. Если бы мы сразу переехали все вместе, и она осталась бы сидеть дома с сыном, мне сложно было бы одному содержать всю семью. Вот мы и решили, что она с Санжаром остается в Алматы, в доме своих родителей, пока я в столице оформляю ипотеку и заезжаю в новую квартиру.
Однако грянувший в марте прошлого года режим ЧП из-за пандемии коронавируса внес существенные коррективы в наши планы. Квартирный вопрос остался открытым, а мы были разлучены на какое-то время. Как и все, переживали друг за друга и здоровье родных, скучали, общались каждый день по скайпу. Потом, когда сняли ограничения, я приехал в Алматы. На месте решили, что еще год-два будем жить на два города, чтобы собрать достаточно средств для обустройства в столице. С тех пор так и живем. Я раз в полгода приезжаю на три-четыре дня в Алматы, чтобы повидаться с родными, потом уезжаю в столицу. Друзья и родные смеются, говорят, что мы с Алией живем гостевым браком, как в свое время Моника Белуччи и Венсан Кассель. Но у них это был осознанный выбор, а у нас — вынужденная мера, вот в чем разница. К тому же, в итоге они развелись, не выдержав испытания расстоянием, а мы с Алией хотим жить вместе, долго и счастливо, в идеале — в окружении совместных детей.
В 2017 году я познакомился в Алматы с Виорикой, и с тех пор представляемся всем мужем и женой, хотя не расписаны в РАГСе и не живем постоянно вместе. Мы оба пережили трудный развод, со скандалами и выяснением отношением в суде из-за права опеки над детьми, поэтому сразу договорились о том, что не будем играть свадьбу и заводить совместных детей.
Я снимаю квартиру в микрорайоне «Орбита», Виорика живет у родителей в «Айнабулаке». Встречаемся время от времени на моей территории, буквально на три-четыре дня, так как на большее меня не хватает. Парадокс в том, что мы любим друг друга, оба — представители творческих специальностей: я — художник-иллюстратор, она — аниматор, так что находимся на одной волне.
При всем этом мы не можем жить вместе. Проблема в том, что у нас не совпадают биологические часы и темп жизни: я — жаворонок, она — сова, я люблю тишину и уединение, она — тусовки, громкую музыку. Я по натуре перфекционист, всегда слежу за чистотой и порядком в доме, а Виорика любит творческий беспорядок. Поэтому когда мы поначалу пробовали жить вместе, то постоянно ссорились из-за немытой посуды, шумных компаний и прочих бытовых мелочей. В итоге пришли к решению жить отдельно друг от друга, чтобы не раздражать друг друга по мелким пустякам.
Отпуск, праздники и какие-то дни мы проводим вместе, а будни стараемся побыть со своими детьми. Я ведь воскресный папа, встречаюсь с сыновьями от предыдущего брака только в выходные. Дочь Виорики живет с мамой, бабушкой и дедушкой. Шапочно наши дети знакомы друг с другом и с нами — отчимом и мачехой, — но сближаться не хотят. Мы с Виорикой и не настаиваем, потому что ценим личное пространство и не хотим лишний раз обременять друг друга проблемами.
Я по специальности сварщик-аргонщик, поэтому часто выезжаю в длительные командировки по стране, чтобы заработать хорошие деньги. Могу работать и на промышленном предприятии, и в нефтегазодобывающей отрасли, и в сфере обслуживания трубопроводного транспорта. Дома меня не бывает порой по полгода, так как одна вахта занимает в среднем 2,5 месяца, а всего в году их выходит две-три. Это как договоришься, и на какие условия работы согласишься.
Брать с собой в поездки жену я не могу, поскольку дома остается моя тяжело больная мама и годовалая дочка. Так и живем встречами и ожиданиями. За время разлуки я успеваю соскучиться по родным, да и они по мне тоже. Никто никого не ревнует, потому что у меня нет времени и сил на интрижки, а у жены — повода и возможностей. Когда сижу дома, то помогаю ей по хозяйству. Мы копим деньги, чтобы купить или построить в Алматы свой дом. Брать ипотеку не хотим, чтобы не впрягаться в банковскую кабалу.
Мы с Мехметом находимся в отношениях четыре года. Познакомились в одном из алматинских кафе турецкой кухни, благо, он хорошо владеет русским языком. Сразу понравились друг другу. Мехмет несколько месяцев ухаживал за мной, а потом мы стали жить вместе на съемной квартире. Он продавал электротовары в магазине, я помогала ему, занимаясь онлайн-продажами.
Несколько раз в год он уезжал к себе на родину на пару недель, чтобы отдохнуть от работы и побыть в круг семьи. Дважды брал с собой, но все изменилось весной прошлого года из-за пандемии коронавируса. Границы закрылись, и Мехмет остался в Турции. Мы не виделись больше года, за это время его небольшой бизнес в Алматы закрылся. Несмотря на финансовые проблемы, он продолжал заботиться обо мне, полностью содержал и дистанционно помогал мне по работе. Нынешним летом мы наконец встретились и решили пожить на две страны еще какое-то время, чтобы скопить достаточно средств для окончательного переезда в Турцию. Планируем там сыграть свадьбу, а потом взять ипотеку для покупки квартиры. Ничего предосудительного в гостевом браке с иностранцем я не вижу, так как нас двоих это полностью устраивает. Никто никому не выносит мозг по поводу ведения хозяйства, приема гостей и расхода бюджета, зато каждая встреча превращается в очередной медовый месяц.
На вопросы об особенностях возникновения гостевого брака ответила семейный психолог Оксана Доронкина.
Это зависит от разных факторов. Возьмем, к примеру, женскую эмансипацию. В наши дни многие самостоятельные и независимые женщины могут спокойно в одиночку содержать себя, не рассчитывая на поддержку мужчин. Менять свою свободу на «кухонное рабство» они не намерены, но при этом не отказываются от создания семьи, вот и выбирают для себя гостевой брак как идеальную форму семейных отношений. Такие пары регистрируют свои отношения в ЗАГСе, но территориально живут врозь, встречаясь по определенному графику, который удовлетворяет потребности обеих сторон. Женщине так удобно — у нее есть любимый мужчина, но в тоже время нет бытовых проблем, связанных с ведением совместного хозяйства. Зато есть масса времени на карьеру, хобби и посиделки с подружками.
Второй момент. Гостевые браки часто предпочитают практиковать разведенные мужчины и женщины. Они уже обожглись в предыдущем союзе, настрадались и не хотят повторно наступать на одни и те же грабли. Их детям тоже будет легче в психологическом плане воспринимать отчима или мачеху. Раз мало видятся с ними, значит, мало поводов будет для ссор, споров и жалоб.
Третьим фактором можно назвать современный образ жизни, который требует мобильности. Многие из нас по работе, бизнесу или творческому заданию должны часто перемещаться по стране и за ее пределами. В таком постоянном командировочном ритме волей неволей заживешь гостевым браком. И уж тем более, если речь идет о вахтовом методе работе и геополитике. Вспомните перенос столицы из Алматы в Астану, когда тысячи чиновников массово переезжали по работе в новый стольный град, оставив дома семьи. Они долгое время жили на два города, пока решали свой жилищный вопрос. Сейчас тысячи казахстанских женщин живут гостевым браком с иностранцами, работающими в нашей стране по контракту. Когда их мужья уезжают на время к себе на родину, они или ждут их здесь или следуют за ними.
В любом случае, для многих пар гостевой брак является оптимальным способом сохранения баланса встреч и расставаний.
Гостевые браки, если разобраться, были во все времена и у всех народов. Другое дело, что тогда это были официально зарегистрированные отношения, иначе и быть не могло. В то время как сейчас многие пары живут без штампа в паспорте. Проблема возникает тогда, когда дело доходит до развода, раздела совместного имущества и опеки над детьми, поскольку наши суды воспринимают такие союзы как сожительство, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
На западе эти вопросы решаются проще, поскольку партнеры с самого начала обговаривают условия своих взаимоотношений и держат отдельные личные счета, а у нас до сих пор брачные контракты — редкость. Из-за своей юридической неграмотности, правового нигилизма и легкомысленности мы зачастую не умеет отстаивать свои имущественные права, не говоря уже о компенсации морального и материального вреда. А уж решать проблему в досудебном порядке, с помощью медиатора, и подавно.
В первую очередь, это отсутствие быта, который съедает. Нет разбросанных по всей квартире носков мужа, заваленных косметикой полочек в ванной и немытой посуды на кухне. Во-вторых, романтический посыл. Супруги редко видят друг друга, и для них каждая встреча и проведенное вместе время — это новый конфетно-букетный период ухаживания, когда оба хорошо выглядят, излучают позитив, никуда не спешат и щедры на комплименты и подарки. В-третьих, неограниченная личная свобода, которая подразумевает право на свое пространство. Не надо уходить и закрываться в другой комнате, когда вторая половина выполняет в режиме цейтнот работу на удаленке, требующую тишины и сосредоточения внимания, или, наоборот, репетирует, доставляя дискомфорт громкой музыкой.
Основной плюс гостевого брака сводится к тому, что человек чувствует себя кому-то нужным. Это очень важно людям с дефицитом внимания, которые остро нуждаются в чьей-то заботе, ласке и любви. К тому же, такие отношения делают человека мобильным, собранным и пунктуальным. Он должен так спланировать свой рабочий график, чтобы успевать все делать в период пребывания второй половины и посвящать ей свободное время.
Если мы говорим о незарегистрированных отношениях, то главный минус заключается в отсутствии обязательств. Партнер пришел и ушел, и когда пара расстается навсегда, наступает горечь обид, разочарований и претензий, потому что кто-то не оправдал чьих-то надежд. Многие женщины с годами жалуются на одиночество. Если поначалу разлуку с бойфрендом они воспринимали легко, так как были заняты работой, то со временем расставание дается им нелегко. Особенно в период декретного отпуска, когда из-за гормонального всплеска организм дает сбой. Нервы расшатаны, по дому ничего не успеваешь, денег не хватает, переживаешь постоянно за ребенка, а благоверный, которого так не хватает, находится далеко. В гостевых браках очень сложно воспитывать детей, потому что им не хватает отцовской опеки, любви и поддержки. Малышу сложно объяснить, почему папа приезжает только один-два раза в год или по воскресеньям, тогда как другие дети постоянно живут с родителями под одной крышей. В подростковом возрасте мальчик может затаить обиду на отца, игнорировать его или враждовать, а повзрослев испытывать трудности в общении с противоположным полом и в создании собственной семьи.
Еще одним минусом гостевого брака является осуждение родных и близких. Родственники из числа старшего поколения не верят в любовь на расстоянии и верность супругов, поэтому критикуют образ жизни кровинушки и требуют «жить, как все».
И, конечно, не стоит оставлять без внимания такой немаловажный вопрос, как финансовый. Когда супруги живут вместе, то они складывают заработок в одну тумбочку, планируют покупки и затем тратят деньги по согласованию друг с другом. При раздельном проживании у каждого свой доход, а значит, и отчитываться перед партнером не обязательно. Вообще, в ходе гостевого гражданского брака часто возникает вопрос, а кто кому что должен и обязан, ведь супруги являются свободными особами без обязательств. И вот эти разборки о правах и обязанностях сторон нередко приводят к разрыву отношений.
Самой распространенной причиной распада гостевого брака является ревность. Когда твоя вторая половина всегда находится в поле зрения, то сложно заподозрить её в неверности. Но когда вас разделяет расстояние, то могут появиться необоснованные подозрения в адюльтере, а с ними и скандалы. Человек может накручивать себя и это негативно сказывается на взаимоотношениях супругов.
Да, встречались. Но с одной оговоркой — все они по факту были любовницами женатых мужчин, а не замужними дамами, как представлялись в начале курса психотерапии. Со своими благоверными они встречались урывками: по выходным, праздникам, иногда вместе выезжали в отпуск и командировки. Любовники их содержали, требуя взамен хранить верность и конфиденциальность отношений, даже не несмотря на наличие у некоторых пар совместных детей.
Женщины соглашались на такие условия, теша свое самолюбие тем, что, дескать, у них с любимыми мужчинами гостевой брак. Признавать себя любовницами они не хотели, а рассчитывать на официальное предложение руки и сердца не могли. Вот и маялись от неопределенности отношений, туманного будущего и осуждения родни, доведя себя до невроза и депрессии. При этом в повседневной жизни они играли на публику, позиционируя себя успешными, самодостаточными и счастливыми женщинами.
Два- месяца. В процессе психотерапии я учила клиенток принимать себя такими, какими они есть на самом деле, повышать свою самооценку и адекватно реагировать на различные жизненные ситуации любой степени сложности. Обучала их понятиям иерархии семьи и осознанию того, что они являются вторыми или третьими по счету в системе семьи своего мужчины. Также приходилось работать с и психосоматикой клиенток, поскольку перенесенные стрессы негативно отражались на их физиологии: из-за нерегулярного секса они страдали миомами и кистами матки и фиброзно-кистозной мастопатией. А еще я как детский нейропсихолог занималась с их детьми, страдающими от комплексов неполноценности, дефицита внимания, гиперопеки, тревожности и неврозов. Так что работы было непочатый край.
Я думаю, свободная женщина может стать жертвой брачного афериста на любом этапе своей жизни. В незарегистрированных официально отношениях шансы остаться без личных сбережений, ювелирных украшений, предметов роскоши и машины возрастают в разы. Мошенники ведь специализируются на обмане людей, умело втираясь в доверие жертвы и пользуясь различными уловками для собственного обогащения. Доказать их вину чрезвычайно сложно, а вернуть украденные ценности тот еще квест.
Куда опаснее связаться с разыскиваемым по подозрению в совершении тяжких преступлений беглецом, поскольку при определенном неблагоприятном стечении обстоятельств можно быть обвиненной в соучастии или недонесении преступления. Например, если он хранил в квартире сожительницы оружие, наркотики, украденные ценности, экстремистскую литературу и т.д. Не стоит забывать, что гостевые гражданские браки любят практиковать рецидивисты в перерывах между отсидками. Они специально заочно знакомятся и заводят переписку одновременно с несколькими женщинами с воли, а освободившись, переезжают от одной к другой сожительнице. При этом нигде не работают, а находятся на их полном иждивении.
А зачем форсировать отношения, когда время само расставит все по местам? Понимаете, психологи отмечают в гостевых браках эмоциональную зависимость между партнерами, которая по мере развития отношений обычно усиливается. Поэтому рано или поздно один из них начнет стремиться к объединению. И если он встречает понимание второго, то пара съезжается под одну крышу, а если нет, то расстается.
Получай актуальные подборки новостей, узнавай о самом интересном в Steppe (без спама, обещаем 😉)
(без спама, обещаем 😉)
