×
×
Выделенный текст:
×

The Steppe - прогрессивный сайт о жизни, работе и увлечениях

Не хочу разговаривать с таксистом. Что делать?

В четвертом выпуске рубрики «Что делать» редакция «Степи» объясняет, как отвязаться от назойливого таксиста и предлагает разные виды решения проблемы.

Вероника Пивкина, консультирующий психолог:

Самый простой способ заставить болтливого таксиста замолчать – это показать ему свою незаинтересованность. Для этих целей сойдут наушники или задумчивое выражение лица, обращенное к окну, отсутствующий взгляд и ответы на вопросы с промежутком.

Лучше всего, конечно, сообщить водителю, что вы не намерены разговаривать, потому что заняты своими мыслями. Вы можете ответить примерно так: «Простите, но мне нужно подумать, а в это время я не могу общаться с вами» или «Я бы рад поддержать разговор, но мне нужно подумать и помолчать» либо «Мне нужно время, чтобы расслабиться и подумать в тишине. Спасибо за понимание».

Есть и кардинальный способ, который введет вашего разговорчивого таксиста в шок – это сказать ему что-то неожиданное. Например, Теодор Рузвельт, чтобы заставить собеседника замолчать говорил следующую фразу: «Сегодня я убил свою бабушку». Все зависит от вашей фантазии, конечно, но в этом случае следует подбирать осторожные фразы, в которых водитель не увидит угрозы и не отреагирует уже неожиданным для вас поведением.

Улпан Рамазанова, журналист:

О моей вражде с таксистами можно слагать легенды. И, несмотря на беспощадную борьбу, существовать мы друг без друга не можем.

Мне попадались разные таксисты: кто-то вербовал в гражданскую школу безопасности (до сих пор не знаю, что это), однажды попался странный – рассказывал, что его жена хуже собаки и истерично смеялся, один был тихим, но, к сожалению, смотрел порно на телефоне.

За это время я выработала свои методы нейтрализации нахальных или навязчивых таксистов. Если наезжают и спрашивают, почему не говорю по-казахски (а как говорить, если молчу) – прошу остановить машину. Никого не волнует знание госязыка – если человек такое спросил, значит, внутренняя Аннушка уже ударила ему уриной по мозжечку. Бегите.

Если спрашивают, кем работаешь, а потом говорят, что все журналисты продажные – бью cебя по лбу с такой силой, чтобы энергия Святого Фейспалма выбила окна. Выхожу из машины, говорю, что сдачи не надо.

Если жалуются, что Союз развалили – даю поностальгировать. В конце – подаю салфетки. Ну а что, мне несложно, и человеку приятно. Если просят номер – даю, но не свой, а тех, кто мне когда-то насолил или злостных спамеров. Кстати, попробуйте.

А если серьезно, я всегда в наушниках и когда кто-то пытается со мной заговорить, делаю злое лицо и раздуваю ноздри. Всегда помогает.

Дорогие читатели, присылайте свои «что делать?» на ramazanova@the-steppe.com


Иллюстрация обложки: Гликерия Зяблицкая

Мы напишем вам о самом важном в The Steppe