Город бежит и меняется: почему важно проводить беговые мероприятия
Марафоны и полумарафоны становятся традиционными и знаковыми событиями в Казахстане. Они собирают новичков, любителей и...
Вероника Пивкина, консультирующий психолог:
Самый простой способ заставить болтливого таксиста замолчать – это показать ему свою незаинтересованность. Для этих целей сойдут наушники или задумчивое выражение лица, обращенное к окну, отсутствующий взгляд и ответы на вопросы с промежутком.
Лучше всего, конечно, сообщить водителю, что вы не намерены разговаривать, потому что заняты своими мыслями. Вы можете ответить примерно так: «Простите, но мне нужно подумать, а в это время я не могу общаться с вами» или «Я бы рад поддержать разговор, но мне нужно подумать и помолчать» либо «Мне нужно время, чтобы расслабиться и подумать в тишине. Спасибо за понимание».
Есть и кардинальный способ, который введет вашего разговорчивого таксиста в шок – это сказать ему что-то неожиданное. Например, Теодор Рузвельт, чтобы заставить собеседника замолчать говорил следующую фразу: «Сегодня я убил свою бабушку». Все зависит от вашей фантазии, конечно, но в этом случае следует подбирать осторожные фразы, в которых водитель не увидит угрозы и не отреагирует уже неожиданным для вас поведением.
Улпан Рамазанова, журналист:
О моей вражде с таксистами можно слагать легенды. И, несмотря на беспощадную борьбу, существовать мы друг без друга не можем.
Мне попадались разные таксисты: кто-то вербовал в гражданскую школу безопасности (до сих пор не знаю, что это), однажды попался странный – рассказывал, что его жена хуже собаки и истерично смеялся, один был тихим, но, к сожалению, смотрел порно на телефоне.
За это время я выработала свои методы нейтрализации нахальных или навязчивых таксистов. Если наезжают и спрашивают, почему не говорю по-казахски (а как говорить, если молчу) – прошу остановить машину. Никого не волнует знание госязыка – если человек такое спросил, значит, внутренняя Аннушка уже ударила ему уриной по мозжечку. Бегите.
Если спрашивают, кем работаешь, а потом говорят, что все журналисты продажные – бью cебя по лбу с такой силой, чтобы энергия Святого Фейспалма выбила окна. Выхожу из машины, говорю, что сдачи не надо.
Если жалуются, что Союз развалили – даю поностальгировать. В конце – подаю салфетки. Ну а что, мне несложно, и человеку приятно. Если просят номер – даю, но не свой, а тех, кто мне когда-то насолил или злостных спамеров. Кстати, попробуйте.
А если серьезно, я всегда в наушниках и когда кто-то пытается со мной заговорить, делаю злое лицо и раздуваю ноздри. Всегда помогает.
Дорогие читатели, присылайте свои «что делать?» на [email protected]
Иллюстрация обложки: Гликерия Зяблицкая
Получай актуальные подборки новостей, узнавай о самом интересном в Steppe (без спама, обещаем 😉)
(без спама, обещаем 😉)